Ιουλίου 27, 2021

Σχέσεις - Σεξ

Ανασφάλεια. Η πηγή του κακού. Το μελανό σημείο κάθε σχέσης. Το συστατικό που μπορεί να δημιουργήσει προβλήματα στη σχέση και μεγάλο σε σένα. Η ψυχοθεραπεύτρια Μαρίνα Μόσχα γράφει για τα προβλήματα που δημιουργεί στη σχέση και αυτός είναι ένας καλός λόγος να κάνουμε ό,τι περνάει από το χέρι μας για να ανακτήσουμε την αυτοπεποίθησή μας.

Η ανασφάλεια υπάρχει σε όλους μας σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό. Δεν υπάρχει άνθρωπος που δεν έχει αισθανθεί έστω και για λίγο ανασφάλεια. Ανησυχώ όταν ακούω κάποιον να λέει πως δεν έχει καμία απολύτως ανασφάλεια! Σημαίνει πως δεν έχει επίγνωση του τι του συμβαίνει ή απλά θέλει να το κρύψει, λόγω …ανασφάλειας; Το θέμα είναι να την αναγνωρίσουμε και να δούμε πως θα την διαχειριστούμε γιατί μπορεί να γίνει επικίνδυνη και να βλάψει και εμάς τους ίδιους αλλά και τη σχέση μας.

ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Συχνά ακούω επίσης πως ευθύνεται ο τρόπος που μεγάλωσε κάποιος και ανέπτυξε ανασφάλεια. Πράγματι, μέχρι κάποιο σημείο αυτό συμβαίνει. Υπάρχουν διάφορες τραυματικές εμπειρίες που μπορούν να “τραυματίσουν” τη αίσθηση ασφάλειας. Το θέμα όμως είναι τι κάνουμε εμείς στο “τώρα”, στο παρόν.

Πως μπορώ να την αναγνωρίσω στη σχέση μου;
-Σενάρια: κάνεις διάφορα σενάρια γιατί άργησε για παράδειγμα, ενώ ψάχνεις να βρεις τι κρύβεται πίσω από τις λέξεις του όταν σου λέει πως είσαστε καλά μαζί.

-Ανησυχία και ένταση: κάθε φορά που δεν βρίσκεις τον σύντροφό σου ή δεν σου απαντά σε μηνύματα, τηλέφωνα κλπ.

-Ζητάς διαρκώς επιβεβαίωση: τον ρωτάς ξανά και ξανά αν σε αγαπάει…

-Ζηλεύεις όποια τον πλησιάσει ή ακόμα και φίλους του πιστεύοντας πως εφόσον προτιμά να είναι μαζί τους, σημαίνει πως δεν σε θέλει.

-Αρνητικές σκέψεις: γεμίζουν το μυαλό σου, ενώ δύσκολα καταλαβαίνεις πως υπερβάλλεις.

-Δεν ενδιαφέρεται για εσένα: προσπαθείς μάλιστα να το αποδείξεις “κάθε τρεις και λίγο”.

-Συναισθηματική αστάθεια: χωρίζεις κάθε λίγο και μετά ξαναγυρνάς γιατί δεν μπορείς τη μοναξιά.

-Απολογείσαι διαρκώς: χωρίς να σου ζητήσει εκείνος μπαίνεις στη διαδικασία να απολογηθείς χωρίς λόγο.

-Ανευθυνότητα: αποφεύγεις να αναλάβεις ευθύνες, ενώ νιώθεις πως κρίνεσαι για ό,τι κάνεις.

-Λανθασμένες επιλογές: επιλέγεις με λάθος κριτήρια τους συντρόφους σου, σαν να προσπαθείς να αποδείξεις πως είναι όλοι σκάρτοι, στην ουσία όμως δεν αξιολογείς σωστά

Ας έχουμε στο μυαλό μας πως τα παραπάνω είναι απλά κάποια από τα σημάδια που θα μπορούσαν να βοηθήσουν να αντιληφθούμε πως δεν φταίει πάντα ο άλλος αλλά πώς εμείς νιώθουμε και αντιμετωπίζουμε καταστάσεις. Ας σκεφτούμε επίσης πόσο κουραστικές μπορούν να γίνουν οι συμπεριφορές αυτές και πως αργά ή γρήγορα θα κουράσουν τη σχέση μας με ό,τι και αν σημαίνει αυτό…https://www.tlife.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Κυνήγι ή σιγουριά; Δύο ερευνητές έρχονται να απαντήσουν σχετικά με το ποια στρατηγική πρέπει να επιλέξουμε για να κατακτήσουμε το αντικείμενο του ερωτικού μας πόθου
Στις ερωτικές σχέσεις και δη αυτές που δεν έχουν συμβεί ακόμα αλλά θα θέλαμε να γίνουν, η αρχή της αμοιβαίας έλξης αποτελεί το ζητούμενο που θα διώξει κάθε φόβο απόρριψης. Μα, αν σας το παίζει δύσκολος ή δύσκολη, πόσο δυσοίωνο μπορεί να είναι για την εξέλιξη μιας γνωριμίας;

Η απάντηση έρχεται από δύο ερευνητές που αποφάσισαν να διαπιστώσουν αν το κυνήγι και η αμφιβολία ή η δοκιμασμένη αρχή της αμοιβαιότητας της επιθυμίας αποτελούν το εχέγγυο θετικής έκβασης σε μια νέα γνωριμία. Τα ευρήματα των ερευνητών δημοσιεύτηκαν στο Journal of Social and Personal Relationships και είναι παραπάνω από ενδιαφέροντα.

Ο Δρ. Harry Reis, Καθηγητής Ψυχολογίας και Τεχνών, Επιστημών και Μηχανικής στο Πανεπιστήμιο του Ρότσεστερ με τον Δρ. Gurit Birnbaum, κοινωνικό ψυχολόγο και Αναπληρωτής Καθηγητής Ψυχολογίας στο διεπιστημονικό κέντρο Herzliya με έδρα το Ισραήλ, έχουν περάσει τα τελευταία χρόνια μελετώντας τις δυναμικές στην ανθρώπινη ερωτική επιθυμία. Αφορμή για τη νέα έρευνα, στάθηκε μια μελέτη του 2019, σύμφωνα με την οποία οι άνθρωποι αισθάνονται μεγαλύτερη ασφάλεια και προσπαθούν περισσότερο όταν ο υποψήφιος ερωτικός σύντροφος ανταποκρίνεται στο ενδιαφέρον τους, ενώ ένα πιθανό ραντεβού μαζί του μοιάζει πιο ελκυστικό. Το αυξημένο ενδιαφέρον προέκυπτε από τις απαντήσεις του δυνάμει συντρόφου (μέλους της ερευνητικής ομάδας).

Σύμφωνα με τα πρόσφατα ευρήματα λοιπόν, το κυνήγι για την απόκτηση του αντικειμένου του πόθου, πέρα από τον βαθμό δυσκολίας αυξάνει και… την επιθυμία. Όπως σημείωσε ο Δρ. Birnbaum, οι «εύκολοι στόχοι» αναδύουν μια αίσθηση απόγνωσης που ξενίζει τους δυνάμει ερωτικούς συντρόφους.

Η τελική έρευνα, προϊόν τριών αλληλένδετων υπομελετών, εξέτασε την αλληλεπίδραση των συμμετεχόντων με αυτόν ή αυτή που ήταν υποψήφιος για γνωριμία – μέλος της ερευνητικής ομάδας ωστόσο – αναφορικά με το πόσο δύσκολη θεώρησαν την προσέγγιση του άλλου, τις αντιλήψεις τους για την αξία του εσωτερικού κόσμου του υποψήφιου συντρόφου (π.χ., τον/την ως πολύτιμο/η σύντροφο) και την επιθυμία τους να συνευρεθούν μαζί του ερωτικά.

Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι συμμετέχοντες:

αξιολόγησαν θετικότερα τους πιο επιλεκτικούς και «δύσκολους» προς γνωριμία υποψηφίους, τους οποίους βρήκαν πιο ποθητούς
ήταν διατεθειμένοι να καταβάλουν μεγαλύτερες προσπάθειες για να τους κατακτήσουν, δεδομένης και μιας εντονότερης ερωτικής έλξης
εντόπιζαν στους πιο «δύσκολους» προοπτικές για εξέλιξη μιας σχέσης.
Ωστόσο, η στρατηγική αυτή δεν είναι για όλους αφού, κατά τον Δρ. Reis, ενέχει ο κίνδυνος να δοθεί η λανθασμένη εικόνα ενός ανθρώπου ψυχρού και απόμακρου.

Η χρυσή τομή βρίσκεται κάπου στη μέση. Καθώς πρότεινε ο Δρ. Birnbaum, μπορούμε να είμαστε ευπροσήγοροι και ανοιχτοί σε μια γνωριμία δείχνοντάς το χωρίς να αποκαλύπτουμε όλα μας τα χαρτιά, παρά αφήνοντας στον δυνάμει σύντροφο τη χαρά του παιχνιδιού της ανακάλυψης, δημιουργώντας έτσι μια αίσθηση προσδοκίας και επιθυμίας.

https://ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Το μήνυμα του σύγχρονου πολιτισμού μας έχει μετατοπιστεί από το «πρέπει να έχετε έναν σύντροφο, έτσι δεν είστε μόνες και χωρίς παιδιά» στο «πρέπει να έχετε κάποιον με τον οποίο να μοιράζεστε όλα τα μυστικά σας, να είναι ο άλλος σας εαυτός και να θέλετε να περνάτε κάθε λεπτό της ζωής σας μαζί γιατί σας ολοκληρώνει ως άνθρωπο»! Από υπερβολή… σε υπερβολή!

Επιμέλεια: Νικολέτα Γιαννοπούλου

Πολύ συχνά, τόσο τα μίντια όσο και ο κινηματογράφος, μας έχουν «εντυπώσει» την ιδέα ότι οι σύντροφοί μας πρέπει να είναι και οι «καλύτεροί μας φίλοι». Ατάκες του τύπου: «Είμαι τυχερή που παντρεύτηκα τον καλύτερό μου φίλο» ή «Όταν είσαι ερωτευμένος με τον καλύτερο φίλο σου, κάθε μέρα είναι μια περιπέτεια» διακηρύσσουν μία συγκεκριμένη νοοτροπία…

Αξίζει να θυμηθούμε ότι αυτό το μοντέλο σχέσης είναι μία σχετικά πρόσφατη κατάσταση. Ιστορικά, οι φιλίες μεταξύ γυναικών τους παρείχαν αγάπη, στοργή, αλλά και μία διέξοδο για την ανταλλαγή πνευματικών ή πολιτικών ανησυχιών, σε εποχές κατά τις οποίες ο γάμος αποτελούσε μία κοινωνική και οικονομική αναγκαιότητα, και συχνά δεν προσέφερε καμία σεξουαλική ή συντροφική ικανοποίηση. Με αυτό τον τρόπο, οι γυναίκες παλαιότερων εποχών ήταν τυχερές, αν είχαν κάποιες φίλες, ώστε να ξεπερνούν το ανικανοποίητο μέσα στους γάμους τους και να ξεφεύγουν από την καταπίεση και την υποταγή. Άλλωστε, σπάνια οι σύζυγοι έπαιζαν ρόλο στη συναισθητική ή την πνευματική τους ζωή.

Σήμερα, από την άλλη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα οι σύντροφοί μας να παίζουν έναν πιο ουσιαστικό ρόλο στη ζωή μας, και σε μεγάλο βαθμό, αυτό είναι ένα θαυμάσιο πράγμα. Οι γυναίκες μπορούν –όσο ποτέ στο παρελθόν- να διαπραγματευτούν τόσο το καλό σεξ όσο και τη συντροφικότητα με ισότιμο τρόπο και χωρίς να κάνουν εκπτώσεις στα στάνταρντ τους. Μπορούμε να κυνηγήσουμε την ευτυχία, να φύγουμε από το σπίτι των γονιών μας λίγο μετά τα 20 μας και να παραμένουμε άγαμες και άτεκνες επί μακρόν… χωρίς να κατηγορηθούμε με ποινή για αυτές μας τις αποφάσεις. (Αυτή είναι μία ακόμη πρόσφατη ιστορία, αν σκεφθείτε ότι μερικά χρόνια παλαιότερα, στα 25 με 30 μία γυναίκα ανύπαντρη ήταν ήδη… στο ράφι!).

Χάρη σε αυτές τις αλλαγές, περιμένουμε σήμερα περισσότερα από τις σχέσεις μας από ό,τι ποτέ πριν. Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε πρόσφατα στην επιθεώρηση «Personality and Social Psychology» έδειξε ότι αυτό είναι σαν δίκοπο μαχαίρι. Το γεγονός δηλαδή, ότι έχουμε τη δυνατότητα και -θεωρητικά τουλάχιστον- τις άπειρες δυνατότητες να δημιουργήσουμε σχέσεις που να ανταποκρίνονται τόσο στις οικονομικές όσο και τις αναπαραγωγικές μας ανάγκες, και ταυτόχρονα να πληρούν όλες τις προδιαγραφές για τη συναισθηματική, σεξουαλική, ρομαντική, ψυχολογική και πνευματική πτυχή.

Οι ερευνητές κατέγραψαν την ικανοποίηση από τη σχέση τους 135 ζευγαριών κατά τη διάρκεια των τεσσάρων πρώτων ετών του γάμου τους για να αξιολογήσουν πώς οι προσδοκίες των ζευγαριών σχετίζονται με την ευτυχία τους.

Το συμπέρασμα: Οι σχέσεις που έχουν ιδιαίτερα υψηλές προδιαγραφές, και αυτές που θεωρούνται και «οι καλύτερες φιλίες», συνήθως δεν συμβαίνουν έτσι απλά, βασίζονται στην καλή επικοινωνία και την τροφοδότηση της σχέσης και από τις δύο πλευρές. Αυτό όμως που επίσης συμβαίνει είναι ότι σε αυτές τις περιπτώσεις, ο σύντροφος δεν αποτελεί τη μοναδική πηγή ικανοποίησής μας!

Σε εμάς τις γυναίκες μας έχουν διδάξει ότι ο άνδρας-σύντροφος είναι απαραίτητος. Για τις γυναίκες παλαιότερων εποχών ήταν απαραίτητος και για την επιβίωσή τους. Σήμερα, όμως έχουμε την ελευθερία να αναζητήσουμε ακόμη περισσότερα. Αν βρισκόμαστε σε «εγκλωβισμό» σε μία σχέση ξεχνάμε τη ζωτική σημασία άλλων πηγών δημιουργικότητας ή χάνουμε την αυτοεκτίμηση και τον αυθορμητισμό μας, εξασκώντας περισσότερη πίεση στους συντρόφους μας, να μας παρέχουν όλα αυτά που οι γιαγιάδες μας δεν είχαν και ποτέ!

https://www.womanidol.com/

Σχέσεις - Σεξ

Το να ερωτεύεσαι και να αγαπάς μοιάζει με την επιστροφή στο σπίτι. Νιώθεις προστατευμένη στην αγκαλιά του συντρόφου σου και αφήνεις πίσω όλες τις ανησυχίες σου. Κι ο σύντροφος αυτός δεν είναι κάποιος τυχαίος, αλλά αυτός που του εμπιστεύεσαι την καρδιά σου για να την κάνει να λειτουργεί σωστά, γρήγορα και δυνατά.

Πώς όμως θα καταλάβεις αν είναι αυτός που είναι απέναντί σου;

Σύμφωνα με τους ειδικούς στις σχέσεις, αυτά είναι τα 4 σημάδια που επιβεβαιώνουν πως βρίσκεσαι σε καλό δρόμο.

Σε παρηγορεί όταν είσαι στεναχωρημένη

«Ένα από τα πιο σημαντικά σημάδια που δείχνουν πως είσαι με τον σωστό άνθρωπο είναι το πώς σου συμπεριφέρεται όταν είσαι λυπημένη, κλαις, έχεις μια κακή μέρα ή είσαι απλά συναισθηματική. Είναι συμπονετικός; Είναι περιποιητικός; Σταματά ό,τι κάνει για να σου δώσει την προσοχή του; Ξέρει πότε να σε αγκαλιάσει;

Μπορεί να ακούγεται απλό, αλλά αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό χαρακτηριστικό που πρέπει να έχει ο άνθρωπος που βρίσκεται δίπλα σου. Αν είναι επικριτικός επειδή είσαι στεναχωρημένη ή σε βρίσκει υπερβολική, ίσως, πρέπει να δώσεις λίγη περισσότερη σημασία στο γιατί συμβαίνει αυτό. Μήπως είναι σημάδι ναρκισσισμού;»

— Catenya McHenry, δημοσιογράφος και συγγραφέας του Married to a Narcissist

Δε σε κρατάει πίσω

«Ένας άνθρωπος που είναι αυθεντικά ενθουσιασμένος με την επιτυχία σου και τους στόχους που έχεις στη ζωή σου, είναι κάποιος που δε θα νιώσει ποτέ την ανάγκη να σε κρατήσει πίσω. Οι περισσότερες τοξικές σχέσεις περιλαμβάνουν ένα είδος σαμποτάζ ανάμεσα στους συντρόφους. Το να βγαίνεις με κάποιον που είναι χαρούμενος με τη ζωή του σημαίνει πως μπορεί να είναι χαρούμενος και για σένα».

— Shannon Thomas, ψυχολόγος και συγγραφέας Healing From Hidden Abuse

Δε θέλει να σε αλλάξει

«Αν ο σύντροφός σου θέλει να σε αλλάξει με οποιοδήποτε τρόπο, τρέχα. Αυτό είναι σημάδι πως θέλει να σε ελέγχει και δε θα σου συμπεριφερθεί ποτέ όπως σου αξίζει».

— Tracy Malone, ιδρύτρια του Narcissist Abuse Support

Ταιριάζει μέσα στη ζωή σου

«Ρώτα τον εαυτό σου: Τα βγάζει πέρα με τους υπόλοιπους ανθρώπους της ζωής μου; Έχουμε κοινά ενδιαφέροντα και πράγματα που απολαμβάνουμε να κάνουμε μαζί; Αν η απάντηση είναι ναι, μάλλον, βρίσκεσαι στο σωστό δρόμο». — Holly Daniels, Ph.D.

https://www.govastileto.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Κι όπως την αυγή πάνω από τα λιβάδια
περνά ο άνεμος με τα ορμητικά του φτερά
και σπάει τα καλάμια με τα δυνατά φιλιά του
που αυτά μόνο μπορούν να γίνουν όργανα τραγουδιού
έτσι τα ορμητικά μου πάθη παραδέρνουν συνέχεια μέσα μου
και η τόσο μεγάλη αγάπη κάνει την αγάπη μου βουβή

Μικροί μάθαμε πως μονάχα όταν κάποιος εκδήλωνε με εμφανή τρόπο την αγάπη, τη λατρεία ή τον έρωτα του, τα αισθανόταν στην πραγματικότητα. Έπρεπε με κάποιον ντετερμινιστικά απόλυτο τρόπο οι ερωτευμένοι να ακούγονται: να το φωνάζουν, να το διακηρύττουν, να γελούν δυνατά και να χαίρονται, να αφήνουν τη φωνή τους να κατακλύζει το σύμπαν· έπρεπε όλοι να ξέρουν πως εκείνοι οι δύο είναι μαζί. Έπειτα αρχίσαμε να παρατηρούμε τον «παράνομο» έρωτα, εκείνον που κρυβόταν κάτω από δέντρα μέσα σε πάρκα, που συναντιόταν κρυφά στα διαλείμματα της καθημερινότητας και αγκαλιαζόταν νοητά σε μία έκλαμψη φωτός. Ποτέ δεν καταφέραμε να ακούσουμε το όνομά του αλλά ούτε και το τέλος και την αρχή του, σαν να μη γράφτηκε ποτέ στην ιστορία, λες και κανείς δεν μπόρεσε παρά εκείνοι οι δύο να επιβεβαιώσουν πως ήταν αλήθεια. Κοιτάζοντας πίσω καταλάβαμε πως οι πιο σπουδαίοι έρωτες ήταν οι βουβοί -εκείνοι που παρέμειναν χαμένοι στις σιωπές.

Μακριά από την πολύβουη πραγματικότητα υπάρχουν πάντοτε εκείνοι -μόνιμα με κάτι αόριστο προσδιορίζονται για να υποδηλώσουμε το οριστικό τους- που αφήνονται για λίγο στην έλλειψη φωνής και οποιαδήποτε κίνηση των χειλιών, του σώματος, των μαλλιών που προκαλεί κύματα στον αέρα βρίσκεται μακριά τους. Ο χρόνος για εκείνους δε σταματούσε μονάχα με τη σύγκρουση τους αλλά και με την ανακωχή -με μία αμοιβαία υποχώρηση χώρου και χρόνου για να καταλάβουν καλύτερα ο ένας τον άλλον, για να δουν πιο καθαρά όλα εκείνα που χάνονται στις συζητήσεις. Τις ακαθόριστες πινελιές πάνω τους, τις βουνοκορφές και τα ρήγματα, τον τρόπο που τα χείλη κρέμονται και ανοιγοκλείνουν σαν παραθυρόφυλλα το καλοκαίρι, τα ποτάμια πάνω τους που οδηγούν σε ανεξερεύνητα μονοπάτια και οι χτύποι της καρδιάς, εκείνα τα παλαμάκια μέσα μας που καθορίζουν τον ρυθμό της ύπαρξης μας: όλα αυτά που απαιτούν ηρεμία και γαλήνη για να αποτυπωθούν στο μυαλό μας.

Η σιωπή θυμίζει τελετουργικό που ουσιαστικά δεν υπάρχουν κανόνες αλλά μόνο η υπόσχεση της σιωπηλής αφοσίωσης -πλήρης προσήλωση στην οντότητα του άλλου ανθρώπου. Οφείλεις να παραδώσεις στον άλλον την προσοχή σου, τα μάτια της ψυχής και όπως σε κάθε τι πνευματικό, να απομακρυνθείς από τη σάρκα, αφού το σώμα πλέον είναι ένας αέρινος καμβάς (ποτέ δε θα μπορέσει κανείς να ζωγραφίσει κάτι στον άλλον αλλά και ούτε να τον κρεμάσει σπίτι του για να τον κρατήσει για πάντα). Αυτό όμως που μπορεί κάποιος να κρατήσει σφιχτά από τον έρωτα είναι η εικόνα και η ανάμνησή του, η βεβαιότητα πως υπήρχαν στιγμές που δε γέμισαν με λέξεις και φωνές ή ακόμα και πράξεις. Το μόνο δυναμικό στοιχείο ήταν οι δύο ουσίες: η ήπια μα καταιγιστική ενέργεια που κινούνταν ανάμεσα σε όχι πλέον ψυχρά σώματα αλλά ζωντανά. Όπως κάθε φορά που αφήνουμε περιθώριο στις αισθήσεις μας για να αντιληφθούμε τη ζωτικότητα κάθε πράγματος, έτσι και με τον έρωτα οφείλουμε να προσπαθήσουμε να ανακαλύψουμε εάν απλώς τον γεμίζουμε με φωνές. Ίσως όχι εκείνες τις ιδανικές και αγαπημένες αλλά τις απαραίτητες για να αναδείξουμε και να υποδείξουμε στον εαυτό μας πως αυτό που βιώνουμε δεν είναι ψέμα, μα την ίδια στιγμή αδυνατούμε να παραμείνουμε για λίγες στιγμές σιωπηλοί, να μην προβούμε σε καμία «δικαιολογία».

Εξάλλου, ο λόγος (όπως έχει πει και ο ποιητής) ωριμάζει στη σιωπή, καλλιεργείται ανάμεσα στις παύσεις και ζωντανεύει τα βράδια που τα πάντα σιωπούν εκτός από τις σκέψεις. Ο έρωτας χρειάζεται -όπως και ο λόγος- τη σιωπή για να μετουσιωθεί σε κάτι το ουσιαστικό, εκείνο που δε θα αναγκάζεται να ντύνεται με κάθε τι που έχει θεσπιστεί (από την κοινωνία, τον άνθρωπο, τα βιβλία…) πως υπάρχει ένα ειλικρινές συναίσθημα πίσω από μία προφανή ερωτική σχέση. Κάποιος όμως που διακηρύττει σθεναρά τον έρωτά του, ίσως προσπαθεί να μην πείσει μόνο τους άλλους αλλά κυρίως τον ίδιο του τον εαυτό…

Όμως τα μάτια μου σου έδειξαν εσένα
γιατί είμαι σιωπηλός και η λύρα μου ακούρδιστη
πριν γίνει ο χωρισμός μας μοιραίος
και πριν μας αναγκάσει να φύγουμε
εσύ για άλλα χείλη που τραγουδούν με αρμονία
κι εγώ εδώ να αναπολώ μάταια
φιλιά που δεν έδωσα, τραγούδια που δεν είπα. (Όσκαρ Ουάιλντ)

Συντάκτης: Ελένη Τσεπελίδη
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γουγούλα

https://www.pillowfights.gr/n

Σχέσεις - Σεξ

Δεν είναι ο κόσμος που σε απογοητεύει, είναι οι δικές σου προσδοκίες γι'αυτόν... Οι περισσότεροι άνθρωποι αισθάνονται πληγωμένοι, απογοητευμένοι και προδομένοι από την κοινωνία, τους συνανθρώπους τους, τον κόσμο...

..αυτό όμως δεν είναι αλήθεια...είναι μια παραμόρφωση..

Οι άνθρωποι αυτοί είναι πληγωμένοι από τις δικές τους προσδοκίες για τον κόσμο και όχι από αυτόν...

Οτιδήποτε κι αν συμβαίνει στον κόσμο είναι αληθινό, αυτό όμως που αυτοί σκέφτονται ότι θα έπρεπε να συμβαίνει στον κόσμο δεν είναι αληθινό...

δεν απογοητεύεσαι δηλαδή από τον κόσμο αλλά από τις δικές σου προβολές γι αυτόν...

...στην απόσταση που δημιουργείται μέσα στο μυαλό σου ανάμεσα σε «αυτό που είναι» και αυτό «που θα έπρεπε να είναι» δημιουργείται η σύγκρουση.

Γνωρίζεις για παράδειγμα έναν άνθρωπο και λες « Τι υπέροχος άνθρωπος!»
Και μετά από λίγο καιρό λες « Μα πόσο ανόητος, πόσο διεφθαρμένος άνθρωπος ήταν!»

«Aγαπάς» κάποιον γι αυτό που νομίζεις ότι είναι, για την εικόνα που εσύ έχεις φτιάξει γι αυτόν...

Νομίζεις ότι ο συγκεκριμένος άνθρωπος άλλαξε ξαφνικά;;

Ήταν οι δικές σου προσδοκίες και προβολές γι αυτόν που σε απογοήτευσαν, όχι αυτός ο ίδιος.

Άρα, αυτό που έχει πραγματική αξία να παρατηρήσουμε είναι ο τρόπος που βλέπουμε τον κόσμο και τους άλλους...

Και αυτός ο τρόπος καθορίζεται από τις αξίες μας και όσα έχουμε μάθει...

Από το τι πραγματικά γνωρίζουμε για τον κόσμο και τους άλλους...

Οι αξίες μας διαμορφώνονται κυρίως μέσα στο περιβάλλον που ζούμε.

Αν ζούμε σ ένα κόσμο εχθρικό και ανασφαλή, έναν κόσμο ανταγωνιστικό και βίαιο οι αξίες μας θα έχουν διαμορφωθεί ανάλογα...

...το ίδιο και οι προσδοκίες και οι προβολές μας για τον κόσμο αυτό...

Υπάρχουν χιλιάδες θεωρίες σχετικές με το πώς θα έπρεπε να είναι ο κόσμος μα όλες αυτές οι θεωρίες δεν έχουν λύσει ποτέ κανένα πρόβλημα ουσιαστικά.

Οι άνθρωποι συνήθως ακολουθούν αυτές τις θεωρίες και χάνονται, χάνουν τον «στόχο» τους.

Ακολουθούν γοητευμένοι τη θεωρία της Μη Βίας και της ειρήνης, για παράδειγμα, εξακολουθώντας να είναι βίαιοι στη ζωή τους.

Όταν ένας συνάνθρωπός σου πεινάει δεν έχει καμία αξία να του περιγράφεις πως είναι ένα πιάτο με φαγητό.

Η κοινωνία μας δεν είναι προσανατολισμένη στο να λύνει προβλήματα.

Η κοινωνία μας κινείται με βάση ένα πολύ περιορισμένο κίνητρο, το προσωπικό όφελος, το κέρδος και με ένα τέτοιο κίνητρο, μια τέτοια ψεύτικη αξία δεν θα λύσει ποτέ κανένα πρόβλημα...

Είναι ανοησία να πιστεύει κανείς ότι μπορεί το μέρος να ευτυχεί όταν το όλον δυστυχεί...

Όλα είναι ένα στον κόσμο μας και καλό θα ήτανε να το επανεξετάσουμε σοβαρά αυτό αν πραγματικά ενδιαφερόμαστε να αλλάξει ριζικά εικόνα αυτός ο κόσμος.

Για να λύσεις ένα πρόβλημα χρειάζεσαι να έχεις τη μέθοδο και τα «εργαλεία» να το κάνεις.

Ο κόσμος μας σήμερα, μας δίνει ένα πλήθος από εναλλακτικούς τρόπους και μεθόδους για να λύσουμε τα προβλήματά μας, οι γνώσεις μας γι αυτόν και τα «εργαλεία» που διαθέτουμε είναι εξαιρετικά.

Το βιοτικό επίπεδο όλων των ανθρώπων της γης θα μπορούσε να είναι πολύ υψηλό.

Και τούτο δεν είναι μια ακόμα προσδοκία ή προβολή γιατί βασίζεται σε πραγματικά και υπαρκτά δεδομένα.

Δυστυχώς όμως, όπως προαναφέρθηκε, ο κόσμος μας δεν είναι προσανατολισμένος στο να λύνει προβλήματα.

Οι άνθρωποι δεν είναι αποφασισμένοι βαθειά και ριζικά να αλλάξουν.

Όλοι οι εναλλακτικοί τρόποι, οι γνώσεις μας και τα «εργαλεία» που διαθέτουμε σήμερα σπαταλούνται για τα περιορισμένα οφέλη της παγκόσμιας ολιγαρχίας που εξουσιάζει τον κόσμο μας.

Ένας άλλος, πιο δίκαιος και ασφαλής κόσμος, υπάρχει μονάχα στις προσδοκίες και τα όνειρά τους και με αυτό τον τρόπο τίποτα δεν αλλάζει ουσιαστικά!!

Κανείς δεν ξέρει πραγματικά το πόσο ακόμα χρειάζονται οι άνθρωποι να δυστυχήσουν και να υποφέρουν για να αποφασίσουν να αλλάξουν ριζικά.

Υ.Γ. Το κείμενο αποτελεί ελεύθερη μετάφραση και ανάπτυξη από σκέψεις του Jacque Fresco

Τάσος Πετρίδης

Πηγή: ramnousia.com

https://www.o-klooun.com/a

Σχέσεις - Σεξ


Οι επιστήμονες προειδοποιούν ότι η ελευθερία του καλοκαιριού θα μπορούσε να οδηγήσει σε αύξηση των σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων.

Είναι γνωστό ότι όλοι επιθυμούν να κερδίσουν πίσω τον χαμένο χρόνο - και τις κοινωνικές επαφές - που έχουν χαθεί λόγω των lockdown. Ωστόσο, οι ειδικοί προειδοποιούν τους ανθρώπους να λάβουν προφυλάξεις.

«Περιμένουμε το ″καλοκαίρι της αγάπης″. Πολλοί άνθρωποι θα έρθουν σε επαφή αυτό το καλοκαίρι καθώς βγαίνουμε από την πανδημία και πιστεύουμε ότι, δυστυχώς, αυτό θα οδηγήσει τα ποσοστά των ΣΜΝ ακόμη υψηλότερα», λέει ο Ντέιβιντ Χάρβει, πρόεδρος του Εθνικού Συνασπισμού διευθυντών ΣΜΝ στο NBC News.

Αυτό θα είναι ένα παγκόσμιο φαινόμενο. Υπάρχουν ανησυχίες για το ενδεχόμενο ενός «καλοκαιριού ΣΜΝ» τόσο στο Ηνωμένο Βασίλειο και την Ευρώπη, όσο και στις ΗΠΑ.

Είναι πιθανό οι άνθρωποι να κάνουν πιο περιστασιακό σεξ, και ως εκ τούτου δυνητικά, να διαδώσουν περισσότερα ΣΜΝ. Σημαντικό ρόλο παίζει και ότι, φάινεται, πως δεν κάνουν συχνά εξετάσεις για να παρακολουθούν το θέμα.

Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε τον Μάιο του 2021 διαπίστωσε ότι ο έλεγχος για ΣΜΝ μειώθηκε σημαντικά κατά το κλείσιμο του 2020, με έως 59% για τις γυναίκες και έως 63% για τους άντρες. Αυτό μεταφράζεται με περίπου 27.659 περιπτώσεις χλαμύδιας και 5.577 περιπτώσεις γονόρροιας, που πιθανώς δεν ανιχνέυτηκαν από τον Μάρτιο έως τον Ιούνιο του 2020.

Ωστόσο, δεν είναι όλα τόσο άσχημα. Ο Μάρκους Σάντλινγκ, κλινικός διευθυντής σεξουαλικής υγείας σε κέντρο υγείας της Νέας Υόρκης που εξυπηρετεί την κοινότητα LGBTQ, δήλωσε στο BuzzFeed ότι η πανδημία μπορεί να μας έχει δώσει χρήσιμα μαθήματα σχετικά με τον τρόπο επικοινωνίας με την υγεία μας και τυχόν σχετικούς κινδύνους.

«Νιώθω ότι η πανδημία ήταν ένα χρήσιμο εργαλείο όταν συζητούσαμε για ΣΜΝ με ασθενείς, ιδιαίτερα μετά από θετικές διαγνώσεις», δήλωσε ο Σάντλινγκ. «Και οι πάσχοντες από ΣΜΝ καθώς και από κορονοϊό, αποτελούν φορείς μολυσματικών ασθενειών, όπου ο ένας σύντροφος μπορεί να αγνοεί εντελώς την τρέχουσα λοίμωξη».

Επίσης, ο ενθουσιασμός πολλών ανθρώπων που εμβολιάστηκαν κατά του κορονοϊού και η άρση των περιορισμών μπορεί να φαίνονται πολύ ευχάριστα νέα, κάτι που απωθεί τους ανθρώπους από το να κάνουν εξαιτάσεις για ΣΜΝ. Ωστόσο, η εταιρεία σεξουαλικής ευεξίας «Jo Divine» προτείνει τα εξής για να παραμείνουμε ασφαλείς ενώ διασκεδάζουμε:

Χρησιμοποιούμε μια μέθοδο αντισύλληψης όταν ερχόμαστε σε επαφή με έναν σύντροφο.

Κάνουμε τεστ ΣΜΝ μετά από την επαφή με κάθε σεξουαλικό σύντροφο. Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας, είναι γρήγορο και εύκολο, με πολλές διαθέσιμες ταχυδρομικές επιλογές στο σπίτι.

Μένουμε ενημερωμένοι - ας μην φοβόμαστε να κάνουμε ερωτήσεις σχετικά με τη σεξουαλική μας υγεία. Σε τελική ανάλυση, η γνώση είναι δύναμη.

Πηγή: Insider

https://www.huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Τι να προσέξεις όταν καλείσαι να πάρεις μια απόφαση υπό πίεση

Μελίνα Κοσμίδου
Όταν λαμβάνεις μια απόφαση όντας πιεσμένος, είτε πρόκειται για ζήτημα που αφορά στα επαγγελματικά είτε για κάτι σχεσιακό, είναι πιο πιθανό εκ των υστέρων να το μετανιώσεις. Όταν βρίσκεται κανείς υπό την επήρεια του άγχους και του στρες μπορεί να μην πάρει την καλύτερη γι’ αυτόν απόφαση. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι αισθάνεται πως δεν ξέρει από πού να ξεκινήσει. Πολλές φορές το να καλείσαι να λάβεις αποφάσεις σε σύντομο χρονικό διάστημα μπορεί να προκαλέσει εκνευρισμό, να θολώσει περισσότερο την κρίση και να μην μπορείς να διακρίνεις καθαρά, με αποτέλεσμα να καταλήξεις σε κάτι διαφορετικό απ’ αυτό που είχες αρχικά στο μυαλό σου. Είναι σημαντικό να αναγνωρίζεις πότε οι αποφάσεις σου είναι ήρεμες και συνειδητές και πότε βεβιασμένες και αποτέλεσμα πίεσης, ώστε να μπορείς να τις διαφοροποιείς και να αποκτήσεις τον έλεγχό τους. Υπάρχουν τρία σημεία που πρέπει να εστιάσεις όταν φτάνεις σε σημείο να πάρεις μια απόφαση υπό πίεση.

Αρχικά, καλό θα ήταν να κάνεις μια παύση (η διάρκειά της εξαρτάται απ’ τον χρόνο που έχεις στη διάθεσή σου) και μετά να σκεφτείς. Η μεγαλύτερη πρόκληση είναι η στιγμή της απόφασης. Αν βιαστείς είναι πιο πιθανό να πάρεις μια απόφαση που κάποια στιγμή θα μετανιώσεις. Η βιασύνη σε κάνει παρορμητικό και φέρει τα αντίθετα αποτελέσματα. Σύμφωνα με την Emma Barrett, σε περιόδους άγχους και στρες οι άνθρωποι τείνουν να συμπεριφέρονται λες και πιέζονται απ’ τον χρόνο, ακόμη κι όταν αυτό δεν υφίσταται. Η λύση φαντάζει δύσκολη, όμως είναι πολύ απλή. Πάρε μια ανάσα και αποστασιοποιήσου. Έτσι προσφέρεις στον εαυτό σου την πολυτέλεια του χρόνου. Παύεις να καθοδηγείσαι από τα συναισθήματά σου και θέτεις ως γνώμονα τη λογική. Αν αποφασίσεις υπό πίεση και πανικό, θα πάρεις μια απόφαση χωρίς καν να προλάβεις να το συνειδητοποιήσεις. Όποτε υπάρχει χρόνος, εκμεταλλεύσου τον. Έτσι, θα εξετάσεις ορθότερα τις επιλογές σου και θα λειτουργήσεις καλύτερα με άξονα τις δικές σου επιθυμίες και στόχους.

Επίσης, δεν είναι λύση το να αναβάλεις διαρκώς την απόφαση. Σε περίπτωση που πάρεις περισσότερο χρόνο απ’ αυτόν που στ’ αλήθεια χρειάζεσαι είναι εξίσου πιθανό να αποτύχεις, αφού φτάνεις σε σημείο να υπεραναλύεις τα πάντα και μετά να μπερδεύεσαι. Το κλειδί στο πρόβλημά σου είναι να κατανοήσεις ότι το χειρότερο δεν είναι να πάρεις μια λάθος απόφαση αλλά να μην πάρεις καμία. Αποδέξου την πιθανότητα της μη ορθής επιλογής, όσο και της σωστής. Αν δεν κάνεις τίποτα, το μόνο που θα καταφέρεις είναι να μείνεις στάσιμος, στο ίδιο ακριβώς σημείο, χωρίς να καταφέρεις ν’ ανακαλύψεις κανέναν απ’ τους πιθανούς δρόμους που ανοίγονται μπροστά σου και μπορείς ν’ ακολουθήσεις.

Ακόμα, πρέπει να συγκεντρωθείς στον στόχο σου, αν θες να πετύχεις το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα. Μόνο αν θυμηθείς τι έχει πραγματικά σημασία και γιατί καλείσαι να αποφάσεις, θα κατευθύνεις τον εαυτό σου στον σωστό δρόμο. Σημασία δεν έχει η απόφαση αλλά ο στόχος. Μερικές φορές μια απόφαση που φαντάζει ακραία ή μη προβλέψιμη, μπορεί τελικά να αποδειχθεί η καλύτερη. Χρειάζεται εσωτερική δύναμη, θάρρος και αυτοέλεγχος. Αν εστιάσεις, λοιπόν, στον στόχο είναι πιο εύκολο να ληφθεί μια απόφαση που θα βοηθήσει στην επίτευξή του.

Ίσως τελικά να μην είναι τόσο δύσκολο να πάρεις μια απόφαση υπό πίεση! Αρκεί να προσέξεις κάποια σημεία που θα σε κάνουν να αποφύγεις εκείνες τις παγίδες που μόνο πίσω μπορούν να σε κρατήσουν και δε σου ανοίγουν τον δρόμο για να πετύχεις όσα έχεις κατά νου.

Συντάκτης: Μελίνα Κοσμίδου
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γουγούλα

https://www.pillowfights.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Τα 3 παράπονα που ακούν πιο συχνά οι σεξολόγοι σε θεραπείες για ζευγάρια
Μιχάλης Θερμόπουλος 
Πολλά ζευγάρια αντιμετωπίζουν προβλήματα στην κρεβατοκάμαρα. Αυτό συνέβαινε ανέκαθεν, αλλά τα τελευταία χρόνια ολοένα και περισσότερα πάνε σε σεξολόγο/ψυχολόγο, αφού οι προκαταλήψεις γύρω από το σεξ ξεθωριάζουν στη σύγχρονη κινωνία.
Αλλά για ποιους λόγους κυρίως ένα ζευγάρι αποφασίζει να ξεκινήσει μια θεραπεία σε σεξολόγο; Τι αποκαλύπτουν όταν πάνε εκεί; Ποια είναι τα πιο συνηθισμένα προβλήματα που ακούν οι σεξολόγοι θεραπευτές;

Δείτε τι απάντησαν επαγγελματίες σεξολόγοι θεραπευτές, όταν ρωτήθηκαν σχετικά για την Huffington Post:

«Δεν μπορώ φτάσω σε οργασμό με κολπική διείσδυση»
«Οι γυναίκες που έρχονται στο γραφείο μου συχνά μου λένε ότι εύχονται να μπορούσαν φτάσουν σε οργασμό μέσω της τυπικής σεξουαλικής επαφής με κολπική διείσδυση. Ωστόσο, είναι η κλειτορίδα και όχι ο κόλπος της γυναίκας που είναι το κέντρο των νευρικών απολήξεων στα γεννητικά της όργανα, τα οποία μεταδίδουν την σεξουαλική ευχαρίστηση. Μάλιστα, μόνο περίπου το 15 -20% όλων των γυναικών μπορεί να φτάσει σε οργασμό κατά τη σεξουαλική επαφή και ακόμη και τότε χρειάζεται πολλή δόνηση και χειροκίνητη ή στοματική διέγερση για να το πετύχει. Για όσους πάντως θέλουν να δοκιμάσουν πιθανές στάσεις, προτείνω δύο με καλή επαφή του πέους με το σημείο G της γυναίκας: Είτε γυναίκα από πάνω σε γωνία 45 μοιρών, είτε η γυναίκα ξαπλωμένη ανάσκελα σε σχετικά σταθερή επιφάνεια με τους γοφούς να ταλαντεύονται (για παράδειγμα, με τα γόνατά της περασμένα γύρω από τους αγκώνες του άντρα)» – Laurie Watson, σεξολόγος θεραπεύτρια

«Δεν ταιριάζουν οι σεξουαλικές μας επιθυμίες»
«Το πιο συχνά αναφερόμενο πρόβλημα που ακούω είναι ότι ο καθένας θέλει διαφορετικά πράγματα στο σεξ. Συνήθως ο ένας από τους δύο θέλει σεξ πιο συχνά από τον άλλο και με πιο ερωτικό τρόπο. Στην αρχή μιας σχέσης, ο σύντροφος με την υψηλότερη σεξουαλική επιθυμία πιθανότατα διατηρεί αρκετή ερωτική ενέργεια και στο γάμο με αποτέλεσμα το σεξ να εξακολουθεί να είναι διασκεδαστικό. Μετά από λίγο, ο σύντροφος με την μικρότερη σεξουαλική ορμή, μπορεί να αισθάνεται καταπίεση, ενόχληση ή και χειραγώγηση από τον άλλο, επειδή είναι πιο σπάνια σε αντίστοιχη διάθεση εξαρχής. Μερικές φορές η αιτία είναι ότι το σεξ δεν είναι και τόσο καλό. Το να προσπαθήσουν και οι δύο να εξωτερικεύσουν το είδος του σεξ που πραγματικά θέλουν μπορεί να βελτιώσει την απόδοση και τον ερωτισμό της σεξουαλικής τους ζωής. Μια άλλη κοινή αιτία είναι ότι υπάρχει ένταση και απογοήτευση στη σχέση η οποία ‘μολύνει’ και το ερωτικό κομμάτι της σχέσης. Εάν συμβαίνει αυτό, ο δρόμος της επιστροφής στο καλό σεξ είναι μακρύς και δύσκολος. Αλλά μόνο μιλώντας για αυτό που σας ενοχλεί, μπορείτε πραγματικά να έρθετε πιο κοντά και αυτό με την σειρά του θα αυξήσει την διάθεσή σας για να κάνετε έρωτα». – Tammy Nelson, σεξολόγος θεραπεύτρια

«Αντιμετωπίζω προβλήματα απόδοσης»
«Όταν ένας άνδρας βρίσκεται σε σχέση, τα πιο συνηθισμένα προβλήματα απόδοσης είναι η πρόωρη εκσπερμάτιση και η στυτική δυσλειτουργία. Και στις δύο περιπτώσεις, οι άνδρες καταλήγουν σε έντονο άγχος απόδοσης που μπορεί να τους κάνει να αποφύγουν το σεξ και την οικειότητα. Από την πλευρά τους γυναίκες των οποίων οι σύντροφοι έχουν στυτική δυσλειτουργία μπορεί να αισθάνονται ανασφαλείς ότι ο σύντροφός τους δεν ελκύεται πλέον για εκείνες. Για να προχωρήσουν πέρα ​​από το άγχος της απόδοσης, οι άνδρες πρέπει να επικεντρωθούν στο σώμα τους και στην ευχαρίστηση και να ανησυχούν λίγο λιγότερο για τους συντρόφους τους Η εκμάθηση να εστιάζετε στην ευχαρίστηση, να χαλαρώνετε το σώμα και την αναπνοή σας και να αφήνετε τον εαυτό σας να απολαύσει την εμπειρία βοηθάει πολύ. Εάν είστε η σύντροφός του, είναι σημαντικό να μην το πάρετε προσωπικά και να είστε ευγενική μαζί του. Η γυναίκα που θα δείξει υποστήριξη και δεν απαιτεί από τον άντρα της να έχει άψογη απόδοση στο σεξ έχει και την καλύτερη πιθανότητα επίλυσης αυτών των ζητημάτων». -​ ​δρ. Danielle Harel

Πηγή: https://www.huffpost.com

https://www.iatropedia.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Πριν αρχίσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας στον καθρέφτη αναλογιστείτε πως η έλξη, ιδίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, είναι ένα πολύπλοκο συναίσθημα,

Άλλη μία φορά που η χρήση του κρεβατιού περιορίστηκε στον ύπνο ή ούτε και σε αυτόν, αφού όλο το βράδυ μία σκέψη βασάνιζε το μυαλό σας: δεν με θέλει πια! Είναι όμως τόσο απλή η εξήγηση πίσω από τις όλο και πιο αραιές σεξουαλικές επαφές με τον σύντροφό σας;

Σύμφωνα με τη Δρ Laurie J Watson και το ygeiamou.gr, πιστοποιημένη σύμβουλο γάμου, sex therapist και καθηγήτρια στη Σχολή Ιατρικής του Πανεπιστημίου της Βόρειας Καρολίνα, τα πράγματα είναι πιο πολύπλοκα και η άρνηση του συντρόφου μπορεί να πηγάζει από προβλήματα λιγότερο ή περισσότερο προφανή.

1. Χαμηλή τεστοστερόνη
Ένας από τους βασικούς λόγους που ο άνδρας χάνει την επιθυμία του για σεξ είναι η μείωση της τεστοστερόνης. Πιθανώς η αλλαγή στη σεξουαλική συμπεριφορά του συντρόφου να σημαίνει πως έφτασε η στιγμή να απευθυνθεί σε κάποιον ειδικό, δεδομένου πως η ανεπάρκεια της ανδρικής ορμόνης οφείλεται συχνά σε προβλήματα υγείας. Πολλοί άνδρες καταφεύγουν σε συμπληρώματα τεστοστερόνης ωστόσο, τι θα λέγατε να δοκιμάσετε κάποιες φυσικές μεθόδους και να κάνετε τη σεξουαλική σας ζωή πιο… πικάντικη με αυτό το καυτερό τρόφιμο;

2. Χαμένη έλξη
Πριν αρχίσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας στον καθρέφτη αναλογιστείτε πως η έλξη, ιδίως στις μακροχρόνιες σχέσεις, είναι ένα πολύπλοκο συναίσθημα, ένα μείγμα οπτικής ευχαρίστησης και σεξουαλικής χημείας συνοδεία αισθημάτων και σκέψεων για τη σχέση, την επαφή, την επικοινωνία και τον αλληλοσεβασμό, εξηγεί η Δρ Watson.

Παράλληλα, η απώλεια της έλξης μπορεί να είναι η συνέπεια της ψυχολογικής άμυνας του άνδρα απέναντι στην ασφυξία που ενδεχομένως νιώθει στο πλαίσιο της σχέσης ή ακόμα και του φόβου για τη φθορά του γήρατος και τον θάνατο· παράδοξο ή όχι, στις αναπόφευκτες αλλαγές που φέρει ο χρόνος στο σώμα σας, ο σύντροφος μπορεί να βλέπει τη δική του δύστηνο μοίρα.

3. Άγχος επίδοσης
Ότι ο χρόνος κυλά αμείλικτος είναι κάτι που οι άνδρες δεν θα διαπιστώσουν μόνο στις ρυτίδες και το χαλαρότερο δέρμα αλλά και… στη χαλαρότερη στύση και μικρότερη αντοχή στη σεξουαλική πράξη. Πρόκειται για δύο ζητήματα που «κρατούν» τους άνδρες στην αδράνεια και συχνά ερμηνεύονται από τις συντρόφους τους ως έλλειψη ενδιαφέροντος. Και όμως, αυτή είναι η αιτία που ένα στα πέντε ζευγάρια βλέπει το σεξ με τα κιάλια μετά τα 50. Μήπως να προσπαθούσατε να υπερβείτε το πρόβλημα με αυτή την απλή άσκηση;

4. Αυτονομία
Με αυτό τον όρο θα μπορούσαμε να περιγράψουμε την προτίμηση του άνδρα να ικανοποιήσει μόνος του τις σεξουαλικές του ανάγκες από το να προτείνει ξανά μια συνάντηση, εξαρτώμενος από την ερωτική επιθυμία της συντρόφου. Έπειτα, η αυτοϊκανοποίηση με την παρακολούθηση πορνό είναι εύκολη και αποτελεσματική και, ακόμη και σε περιπτώσεις υπερδραστήριας σεξουαλικά συντρόφου, δεν παύει να καλύπτει μια ασυνείδητη ανάγκη του άνδρα για την «αυτονομία της σεξουαλικής μοναξιάς».

5. Πλήξη
Κάποιες φορές, η διαφορά ταχυτήτων στην ερωτική προσέγγιση είναι το αγκάθι στη σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού. Σύμφωνα με την ειδικό, ο γεμάτος τεστοστερόνη άνδρας επιδιώκει ενίοτε να καλύψει τις ανάγκες του με τρόπο μάλλον ζωώδη και λιγότερο ρομαντικό και, κατά συνέπεια, η μη απόκριση στο άγριο ερωτικό του κάλεσμα να επιφέρει την πλήξη και ανία από μέρους του. Από την άλλη, αν δεν είστε έτοιμη να παίξετε τον Ταρζάν με την Τζέιν, μήπως να δοκιμάζατε κάποιον άλλο από τους έξι φυσικούς τρόπους που απογειώνουν την λίμπιντο;

6. Παράλληλες σχέσεις
Υπάρχουν πολλοί λόγοι που ο σύντροφος θα συνάψει μια παράλληλη σχέση και η απογοήτευση από τη σεξουαλική ζωή στην «επίσημη» σχέση είναι ένας μόνο από αυτούς. Έπειτα, η παράνομη «φυγή» από τη σχέση αποκλειστικότητας και μονογαμίας μπορεί να συμβεί υπό πολλές μορφές πέραν μιας σχέσης όπως one-night-stand, sexting, συνομιλίες στο κινητό, σεξ επί πληρωμή κ.α. Σε οποιαδήποτε περίπτωση, η ειδικός επισημαίνει πως τα ζευγάρια που βιώνουν μια τέτοια κατάσταση πρέπει να συζητούν μεταξύ τους για να βρουν τι οδήγησε στην παράνομη δραστηριότητα και πώς μπορεί να επιλυθεί και, εφόσον το πάρουν απόφαση, να απευθυνθούν σε κάποιον εξειδικευμένο σύμβουλο.

https://www.in.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.