Οκτωβρίου 03, 2022

Σχέσεις - Σεξ


Υπάρχει κάποια συχνότητα σεξ που φέρνει την... ευτυχία και, αν ναι, ποια είναι αυτή; Οι επιστήμονες απαντούν

Είναι δεδομένο πως μια υγιής σεξουαλική ζωή αποτελεί σημαντικό κομμάτι μιας ερωτικής σχέσης. Είναι, λοιπόν, εύλογη η υπόθεση ότι υπάρχει ένας θετικός συσχετισμός ανάμεσα στη συχνότητα του σεξ και στα επίπεδα ευτυχίας και ικανοποίησης που λαμβάνει κανείς από την ερωτική του σχέση.

Ισχύει, όμως, τελικά ότι όσο περισσότερο το σεξ τόσο μεγαλύτερη και η ευτυχία; Από ό,τι φαίνεται, αυτό εξαρτάται από πολλούς παράγοντες.

Σημαντικό ρόλο στο κομμάτι αυτό παίζουν οι συνθήκες που περιβάλλουν την ερωτική κατάσταση ενός ατόμου. Για παράδειγμα, οι άνθρωποι που έχουν πολλούς ερωτικούς συντρόφους και εκείνοι που απατούν αποδεικνύονται από τις έρευνες λιγότερο ευτυχισμένοι από εκείνους που μπορούν να έχουν ένα και μοναδικό ερωτικό σύντροφο.

Αν, λοιπόν, είστε από εκείνους που… το παίζουν σε διπλό ταμπλό, πόσο σεξ είναι αρκετό για να σας κάνει ευτυχισμένους; Σε σύγκριση με ανθρώπους που δεν είχαν καμία ερωτική συνεύρεση μέσα στο προηγούμενο έτος, εκείνοι που έκαναν σεξ 2-3 φορές τον μήνα ήταν 33% πιο πιθανό να αναφέρουν υψηλά επίπεδα ευτυχίας, σύμφωνα με τον Tim Wadsworth, κοινωνιολόγο από το Πανεπιστήμιο Boulder του Colorado. Για όσους έκαναν σεξ μία φορά την εβδομάδα το ποσοστό έφτανε στο 44%, ενώ για όσους η συχνότητα έφτανε στις 2-3 φορές την εβδομάδα το ποσοστό εκτοξευόταν στο 55%.

Προσοχή όμως: Η αναλογία σεξ-ευτυχίας δεν έχει να κάνει μόνο με αριθμούς, αλλά και με τα ζητήματα της αντίληψης και του ανταγωνισμού. «Υπάρχει μια γενικότερη αύξηση στο αίσθημα της ευτυχίας όταν η συχνότητα του σεξ είναι επαρκής, ωστόσο υπάρχει και μια άλλη πλευρά, η οποία αφορά στις σκέψεις των ανθρώπων που θεωρούν ότι κάνουν μεν αρκετά συχνά σεξ, αλλά και περισσότερο από τους άλλους. Η σκέψη αυτή τους κάνει πιο ευτυχισμένους», επισημαίνει ο Δρ. Wadsworth.

Είναι σαφής, επομένως, η σχέση μεταξύ των σεξουαλικών συνευρέσεων και της ευτυχίας. Αλλά, είναι η σαρκική ικανοποίηση που κάνει τους ανθρώπους πιο ευτυχισμένους ή είναι οι ευτυχισμένοι άνθρωποι που τείνουν να απολαμβάνουν περισσότερο το σεξ; Ή μήπως υπάρχει κάποια άλλη μεταβλητή, όπως η υγεία ή οικονομική κατάσταση, που επηρεάζει και τα δύο;

Ο George Leowenstein από το Πανεπιστήμιο Carnegie Mellon University εξέτασε το συγκεκριμένο ζήτημα, χρησιμοποιώντας δύο ομάδες παντρεμένων, ετεροφυλόφιλων ζευγαριών. Η μία ομάδα κλήθηκε να διπλασιάσει τις σεξουαλικές της επαφές, ενώ η άλλη δεν έλαβε κάποια αντίστοιχη οδηγία. Η μελέτη διήρκησε τρεις μήνες και τα δύο μέλη των ζευγαριών ρωτήθηκαν σχετικά πριν, κατά τη διάρκεια και μετά την ολοκλήρωσή της.

Τα αποτελέσματα, λοιπόν, δεν ήταν τα αναμενόμενα. «Αντίθετα με όσα μπορεί να πιστεύει κάποιος σχετικά με την ευτυχία που απορρέει από τη σεξουαλική συχνότητα, παρατηρήσαμε μια ελαφρώς αρνητική επίπτωση όταν καλέσαμε τους ανθρώπους να κάνουν περισσότερο σεξ ‘επίτηδες’», σχολιάζει ο ειδικός. Με άλλα λόγια, οι περισσότερες φορές μπορούν τελικά να μειώσουν την ευτυχία, την επιθυμία και την απόλαυση. Οι ερευνητές κατέληξαν επισημαίνοντας ότι το πρόβλημα δεν ήταν η μεγαλύτερη συχνότητα, αλλά το γεγονός ότι η ερωτική συνεύρεση ήταν για τα ζευγάρια κάτι σαν «αγγαρεία» και όχι κάτι που ήθελαν από κοινού.

Συμπέρασμα; Το περισσότερο σεξ δεν μας κάνει κατ’ ανάγκην πιο ευτυχισμένους. Το καλύτερο που έχει να κάνει κάποιος είναι να πάψει να ανησυχεί για την ποσότητα και να επικεντρωθεί αφενός στην ποιότητα και αφετέρου στον αυθορμητισμό της όλης ιστορίας.https://www.ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

5 σημάδια ότι το κακό sex θα παραμείνει κακό sex!
Με κάποιους το sex μοιάζει πυροτέχνημα! Με άλλους μόνο ελπίζεις ότι θα γίνει καλύτερο! Πότε πρέπει να σταματήσεις να ελπίζεις, αλήθεια;

Υπάρχουν πράγματα στη ζωή που δεν θα αλλάξουν ποτέ! Το παρελθόν δεν αλλάζει, η βλακεία δεν αλλάζει, ο ήλιος πάντα θα βγαίνει από την ανατολή και το κακό sex θα παραμείνει κακό sex! Μπορεί να προσπαθήσεις φυσικά και να δώσεις ευκαιρίες και προς θεού μην κρίνεις από τις πρώτες φορές που υπάρχει αμηχανία!

Δεν είμαστε όλοι για όλους και δυστυχώς όσο κι αν σου φαίνεται επιφανειακό ή ντρέπεσαι να το δεχτείς, το sex είναι πολύ σημαντικός παράγοντας για να σταματήσεις να βγαίνεις με κάποιον. Ο σύντροφος είναι σύντροφος γιατί έχουμε σεξουαλική επαφή μαζί του αλλιώς θα ήταν φίλος.

Ποιες είναι οι ενδείξεις ότι δεν πρόκειται να αλλάξει κάτι στο sex μεταξύ σας!

 

#1 Επικοινωνία
Βαρεθήκαμε να το λέμε. Καλό θα ήταν αυτά που του λες να μην του μπαίνουν από το ένα αυτί και να βγαίνουν από άλλο. Ο σύντροφός σου πρέπει να είναι ανοιχτός στο να ακούει τι σου αρέσει στο sex και να το κάνει κι όλας! Αλλιώς καλή μου, κάνε το μόνη σου να τελειώνεις (κυριολεκτικά και μεταφορικά).

#2 Θυμάσαι την τελευταία φορά που σου άρεσε;
Εμ! Εδώ σε θέλω! Εάν έχετε κάνει πολλές φορές sex (πχ 10-20), και σου άρεσε 1 ή 2 τότε το πράγμα δεν θα βελτιωθεί! Αν πάλι το τελευταίο καλό sex που θυμάσαι ήταν με άλλον τότε φύγε τρέχοντας!

#3 Δεν σε κάνει να νιώθεις μοναδική

Αν δεν αισθάνεσαι ότι είσαι ποθητή την ώρα που κάνετε sex ποιο το νόημα; Θες να νιώθεις ότι ο άλλος σε γουστάρει εκείνη την ώρα κι ότι δεν σε χορταίνει! Εάν αισθάνεσαι πως σε χρησιμοποιεί μόνο για τη σεξουαλική του εκτόνωση ή σχολιάζει αρνητικά το σώμα σου (Θού Κύριε) κλείσε του την πόρτα στα μούτρα!

#4 Χημεία
Ο έρωτας, ενώ φαίνεται πολύπλοκος βασίζεται σε δύο θετικές επιστήμες: τα μαθηματικά και κυρίως τη χημεία. Όταν σε γουστάρει κάποιος είναι κουκιά μετρημένα, φαίνεται από τις πράξεις του, κι όταν υπάρχει χημεία το αισθάνεσαι! Εάν μεταξύ σας δεν υπάρχει χημεία δεν αλλάζει! Δεν θα υπάρξει ποτέ! Εάν αισθάνεσαι περίεργα όταν σε ακουμπάει ή εκείνος τότε θα συνεχίσετε να αισθάνεσθε περίεργα!
#5 Προσβάλλεται όταν του δίνεις οδηγίες
Εάν την ώρα του sex ζητήσεις κάτι κι εκείνος το αντιμετωπίσει με παρεξήγηση, σαν να μην σου αρέσει αυτό που κάνει και αρχίσει «δεν θέλω, δεν είμαι μηχανή του σεξ (το είχαμε καταλάβει), γιατί με κόβεις» κ.λπ. τότε μιλάμε για τεράστιο red flag! Το ίδιο ισχύει και με τα προκαταρκτικά! Αν δεν υπάρχουν ποτέ δεν πρέπει να υπάρχει αυτός στο κρεβάτι σου.

 https://www.thenotebook.gr/

 

Σχέσεις - Σεξ

Τι πρέπει να κάνεις οπωσδήποτε πριν χωρίσεις με κάποιον; Μία σύμβουλος σχέσεων απαντά
Εάν περνάς μία δύσκολη φάση στη σχέση σου και σκέφτεσαι να χωρίσεις, αφιέρωσε λίγο χρόνο και διάβασε τις παρακάτω συμβουλές της ειδικού.

Η απόφαση για το αν θα χωρίσεις με το σύντροφο σου είναι σπάνια εύκολη και συχνά απαιτεί μεγάλη σκέψη. Υπάρχουν πολλά πράγματα που πρέπει να λάβεις υπόψη – συμπεριλαμβανομένου, φυσικά, του πώς νιώθεις γι’αυτόν – αλλά σύμφωνα με ειδικούς σε θέματα σχέσεων, υπάρχει ένας σημαντικός παράγοντας που δεν πρέπει να ξεχάσεις πριν αποφασίσεις να χωρίσετε με κάποιον.

Όταν μια σχέση γίνεται δύσκολη, κοίταξε μέσα σου.

Οι σχέσεις είναι αμφίδρομες και όσα παράπονα και κριτικές κι αν έχεις για τον σύντροφό σου, είναι επίσης σημαντικό να κάνεις ενδοσκόπηση και να εξασκήσεις την αυτογνωσία σου, δηλαδή να εξετάσεις τους τρόπους με τους οποίους συμβάλλεις στα προβλήματα της σχέσης Πέρα από αυτό, πολλά από τα προβλήματα που καταλήγουμε να φέρνουμε στο τραπέζι όσον αφορά την προσωπική μας ζωή προέρχονται στην πραγματικότητα από την εσωτερική θεραπεία που δεν έχουμε κάνει ακόμη.

«Πολλοί άνθρωποι που χωρίζουν δεν είναι πιο ευτυχισμένοι από ό,τι ήταν στη σχέση. Εάν θέτετε τον σύντροφό σας υπεύθυνο για τα συναισθήματά σας και τον κατηγορείτε για τη δυστυχία σας, τότε μάλλον δεν είναι ώρα να φύγετε. Έχετε τη δική σας εσωτερική δουλειά να κάνετε», εξηγεί η σύμβουλος ζευγαριών Margaret Paul, Ph.D..

Για το σκοπό αυτό, η πιστοποιημένη σεξοθεραπεύτρια και σύμβουλος ζευγαριών Jessa Zimmerman σημειώνει ότι υπάρχει η δυνατότητα να μάθουμε πολλά προσπαθώντας να κατανοήσουμε τα ζητήματα της σχέσης, αντί να πηδήξουμε αμέσως στη λύση του χωρισμού όταν τα πράγματα δυσκολεύουν. «Θα μεταφέρουμε οποιαδήποτε άλυτα ζητήματα ή δουλειά στην επόμενη σχέση μας [ούτως ή άλλως]», λέει, γι’ αυτό και συνιστά να αποφεύγουμε την τάση να παίρνουμε βιαστικές ή ξαφνικές αποφάσεις σε μια δύσκολη στιγμή.

Εν ολίγοις, προτού πάρεις την οριστική απόφαση να χωρίσεις, αφιέρωσε λίγο χρόνο να σκεφτείς ποια είσαι ως άτομο και πώς στέκεσαι απέναντι στον σύντροφό σου στη σχέση σας. Αναγνώρισε πού παραμελείς τις δικές σου ανάγκες και βάζεις άδικα το βάρος της ικανοποίησής τους στον σύντροφό σου.

Όπως το θέτει η Paul, «Αν αγνοήσεις τα συναισθήματά σου, κρίνεις τον εαυτό σου, στραφείς σε διάφορους εθισμούς για να μουδιάσεις τα συναισθήματά σου ή κάνεις τον σύντροφό σου υπεύθυνο για τα δικά σου αισθήματά αξίας και ασφάλειας, τότε απορρίπτεις και εγκαταλείπεις τον εαυτό σου και έχεις πολύ εσωτερική δουλειά να κάνεις για να μάθεις να τον αγαπάς. Οι άνθρωποι τείνουν να μας συμπεριφέρονται με τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε στους εαυτούς μας, γι’ αυτό εστίασε στο πώς συμπεριφέρεσαι στον εαυτό σου και όχι στο πώς σου συμπεριφέρεται ο σύντροφός σου».

Πώς να προχωρήσεις προσεκτικά.

Φυσικά, θα ήταν σημαντική παράλειψη να μην αναφέρουμε ότι εάν υπάρχει κάποια κακοποίηση ή εάν είσαι πραγματικά δυσαρεστημένη με τον σύντροφό σου για κάποιο χρονικό διάστημα ή εάν το ένστικτό σου σου λέει απλά να φύγεις, μην αισθανθείς υποχρεωμένη να μείνεις, είτε σκοπεύεις να επικεντρωθείς στη θεραπεία του εαυτού σου είτε όχι.

Εάν αποφασίσεις να ξεκινήσετε κάποιο ταξίδι θεραπείας ενώ παραμένεις στη σχέση, μπορεί να είναι πραγματικά χρήσιμο να συνεργαστείς με έναν θεραπευτή, όχι μόνο για να σε βοηθήσει στην επούλωση των δικών σου τραυμάτων, αλλά και στη βελτίωση της σχέσης σου. Εάν ο τρέχων σύντροφός σου είναι στην ίδια φάση με εσένα, οι δυο σας μπορεί να θέλετε να σκεφτείτε τη θεραπεία ζευγαριών.

Καθώς αρχίζονται να αποκαλύπτονται και να θεραπεύονται μερικά από τα βαθύτερα ζητήματα που εκδηλώνονται στη σχέση σας, θα είστε σε θέση να την αξιολογήσετε από ένα σημείο εμπιστοσύνης και σαφήνειας. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι οι δυο σας μπορείτε να την κάνετε να δουλέψει τελικά ή, ίσως, να συνειδητοποιήσετε ότι δεν είστε πλέον κατάλληλοι ο ένας για τον άλλο.

«Όταν έχετε εξετάσει το δικό σας μέρος του προβλήματος και έχετε κάνει τη δουλειά σας για να αλλάξετε (και νιώθετε καλά με αυτό) και εξακολουθείτε να είστε δυστυχισμένοι, μπορεί να είναι καιρός να τερματίσετε τη σχέση», λέει η Zimmerman.

https://elle.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Με αφορμή την πολυσυζητημένη δήλωση της Ντρου Μπάριμορ ότι μπορεί να περάσει ευτυχισμένη (πολλά) «χρόνια» χωρίς σεξ.

Rachel Moss

Η Ντρου Μπάριμορ παραδέχτηκε ότι μπορεί να περάσει ευτυχισμένη (πολλά) «χρόνια» χωρίς σεξ. Και σε έναν κόσμο όπου μας κάνουν να πιστεύουμε ότι όλοι οι υπόλοιποι ασχολούνται με αυτό όλη την ώρα, είναι πολύ αναζωογονητικό να ακούει κανείς.

Κατά τη διάρκεια ενός επεισοδίου του The Drew Barrymore Show, η παρουσιάστρια του talk show και ηθοποιός εξομολογήθηκε αναφερόμενη στην δήλωση του ηθοποιού Αντριου Γκάρφιλντ ότι έκανε αποχή έξι μήνες από το σεξ καθώς προετοιμαζόταν για τον ρόλο του ως ιερέας στην ταινία του 2016 Silence (εφαρμόζοντας την λεγόμενη μεθοδική υποκριτική).

Ο συνεργάτης της Ρος Μάθιους στη συνέχεια παρενέβη: «Αυτός είναι ο τίτλος: «Η Ντρου μπορεί να μείνει έξι μήνες, δεν είναι μεγάλη υπόθεση», την οποία η σταρ τον διόρθωσε, διευκρινίζοντας ότι θα μπορούσε στην πραγματικότητα να απέχει από το σεξ για «χρόνια».

Είπα «ναι, και;», ανέφερε η Ντριου σχολιάζοντας την εν λόγω μέθοδο του Γκάρφιλντ.

Ενας συνεργάτης της στην εκπομπή, ο Ρος Μάθιους, στη συνέχεια παρενέβη: «Αυτός είναι ο τίτλος: ”Η Ντρου μπορεί να μείνει (εκτός σεξ για) έξι μήνες, δεν είναι δύσκολο”, τον οποίο η σταρ τον διόρθωσε, διευκρινίζοντας ότι θα μπορούσε στην πραγματικότητα να απέχει από το σεξ για «χρόνια».

«Τι μου συμβαίνει που οι έξι μήνες δεν μου φαίνονται πολλοί;», η ίδια αναρωτήθηκε ενώπιον του κοινού της εκπομπής της.

Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα; Τίποτα απολύτως, (δεν σου συμβαίνει) Ντρου. Επειδή το να μένεις χωρίς (σεξ) για λίγο δεν είναι μόνο φυσιολογικό, αλλά μπορεί πραγματικά να μας ωφελήσει, σύμφωνα με ειδικούς σεξ και σχέσεων. Και αυτό ισχύει είτε είμαστε ελεύθεροι είτε σε μια λεγόμενη σχέση «χωρίς σεξ».

«Ο ίδιος ο όρος ”χωρίς σεξ” είναι προβληματικός», έχει πει στην HuffPost UK ο κοινωνιολόγος και ειδικός σε θέματα οικειότητας, καθηγήτρια Τζάκι Γκαμπ, η οποία είναι επικεφαλής σχέσεων στην εφαρμογή, Paired.

«Υποδηλώνει ότι υπάρχει έλλειψη, υπάρχει απουσία, κάτι δεν πάει καλά, και στην πραγματικότητα, γνωρίζουμε ότι οι σχέσεις μπορούν να λειτουργήσουν αρκετά ικανοποιητικά χωρίς σεξ, εάν και οι δύο σύντροφοι έχουν συμφωνήσει σε αυτό - ή έχουν βρει έναν τρόπο να αντισταθμίσουν την απουσία σεξ εάν κάποιος δεν συμφωνεί με αυτό».

Η, 36 ετών, Λουσίντα, 36, είναι μαζί με τον σύντροφό της για εννέα χρόνια και επίσης απορρίπτει τη φράση «χωρίς σεξ». Αντίθετα, περιγράφει τη σχέση της ως «χωρίς σεξ από επιλογή».

«Θέλαμε τα οφέλη της συντροφικότητας, αλλά μείον τις επιπλοκές του σεξ», είπε. στην HuffPost. «Εχουμε οικειότητα με πολλούς άλλους τρόπους. Αγκαλιαζόμαστε και φιλιόμαστε, αλλά το πιο σημαντικό, έχουμε συναισθηματική οικειότητα.

«Μοιραζόμαστε τα καλά και τα κακά κομμάτια της ζωής μας. Νοιαζόμαστε ο ένας για τον άλλον. Σίγουρα δεν λείπει τίποτα από τη ζωή μας ή από τη σχέση μας. Στην πραγματικότητα, η σχέση μας είναι πολύ, πολύ πιο δυνατή για να (καταφέρνουμε να) είμαστε απαλλαγμένοι από σεξ».

Η Ντι Χολμς, θεραπεύτρια στο Relate, πιστεύει επίσης ότι μια περίοδος χωρίς σεξ μπορεί να τονώσει τη σχέση μας με άλλους τρόπους.

«Μπορεί να βοηθήσει ένα ζευγάρι να χαλαρώσει και να αισθάνεται ότι μπορεί να είναι πιο αγαπημένο και στοργικό περισσότερες φορές επειδή δεν υπάρχει κάτι που να υποδηλώνει ότι το σεξ είναι στην ημερήσια διάταξη», λέει η Χολμς. «Πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν την υπερβολική οικειότητα και να περνούν χρόνο με έναν σύντροφο γιατί πραγματικά αποφεύγουν το σεξ».

Κι αν είμαστε single; Ας μην μας λούζει κρύος ιδρώτας εάν δεν κάνετε σεξ συχνά. Υπάρχουν υπέροχα σόλα ή απολαύστε την αποχή σας εντελώς. Αν είναι αρκετά καλό για τους βασιλιάδες του Χόλιγουντ (δεν θα είναι και για εμάς;) ...

https://www.huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Τι σημαίνει το περιστασιακό σεξ αλλά, κυρίως, οι προκαταλήψεις που το συνοδεύουν για την αυτοεκτίμησή μας; Πρόσφατη έρευνα δίνει τις απαντήσεις, επισημαίνοντας ακόμα το αρνητικό αντίκτυπο των έμφυλων στερεοτύπων

Παγιδευμένοι σε στερεότυπα μιας άλλης εποχής παραμένουν αρκετοί άνδρες και γυναίκες, καταλήγουν ερευνητές σε πρόσφατη μελέτη τους που δημοσιεύεται στο Psychological Science.

Σύμφωνα με τα ευρήματά τους, πολλοί είναι οι άνθρωποι που πιστεύουν ακόμα ότι το περιστασιακό σεξ στις γυναίκες αντανακλά ανασφάλεια και χαμηλή αυτοεκτίμηση, χωρίς όμως να θεωρούν ότι το ίδιο ισχύει και για τους άνδρες.

«Προς έκπληξή μας, διαπιστώσαμε ότι αυτό το στερεότυπο καλά κρατεί ακόμα», σχολίασε η επικεφαλής ερευνήτρια Jaimie Arona Krems, Αναπληρώτρια Καθηγήτρια Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Οκλαχόμα. «Πρόκειται για προκατάληψη με απήχηση σε άνδρες και γυναίκες, φιλελεύθερους και συντηρητικούς, καθώς και σε όλο το φάσμα και την ένταση του σεξισμού ή του θρησκευτικού αισθήματος των ανθρώπων», πρόσθεσε.

Την έμφυλη διάκριση στη σεξουαλική συμπεριφορά εις βάρος των γυναικών επιβεβαίωσαν έξι πειράματα με 1.500 σχεδόν συμμετέχοντες συνολικά.

Στο πλαίσιο ενός από αυτά, οι συμμετέχοντες κλήθηκαν να κρίνουν ένα άτομο κοντά στην ηλικία των 25 ετών, αδιευκρίνιστης ταυτότητας, το οποίο επαναλάμβανε σεξουαλικές συνευρέσεις της μιας βραδιάς (one-night stands), ήταν μονογαμικό ή απείχε εντελώς από τη σεξουαλική δραστηριότητα.

Για τις γυναίκες που επιδίδονταν σε ευκαιριακό σεξ, η ετυμηγορία των συμμετεχόντων ήταν χαμηλή αυτοεκτίμηση, όχι ωστόσο και τους άνδρες με την ίδια σεξουαλική συμπεριφορά. Επιπλέον, στην ερώτηση αν το υποκείμενο που συνηθίζει το περιστασιακό σεξ είναι ενήλικας με χαμηλή αυτοεκτίμηση ή όχι, οι συμμετέχοντες υπερψήφισαν την πρώτη επιλογή, ακόμα και όταν οι ερευνητές τους παρουσίασαν στοιχεία που αποδείκνυαν το αντίθετο.

«Όταν εξηγήσαμε λεπτομερώς στους συμμετέχοντες ότι οι γυναίκες που έκαναν ευκαιριακό σεξ το απολάμβαναν και ένιωθαν ικανοποιημένες από τις σεξουαλικές τους συνήθειες, οι συμμετέχοντες επέμειναν στον στερεοτυπικό τους προσδιορισμό ως γυναικών με χαμηλότερη αυτοεκτίμηση σε σύγκριση με όσες προέκριναν τις μονογαμικές σχέσεις και δεν ήταν όμως ευχαριστημένες από τη σεξουαλική τους συμπεριφορά», ανέφερε η Δρ Krems.

Προηγούμενες μελέτες έχουν αναδείξει τις ευρύτερες αρνητικές επιπτώσεις του στιγματισμού ανθρώπων ως άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, στις οποίες περιλαμβάνονται λιγότερες πιθανότητες επιλογής για μια θέση εργασίας, εκλογής σε δημόσιο αξίωμα και επιτυχίας στις διαπροσωπικές σχέσεις, με το φιλικό αλλά και ερωτικό ενδιαφέρον περιορισμένο για φερόμενα ως ανασφαλή άτομα.

«Αν και δεν βασίζεται στην πραγματικότητα, το στερεότυπο που αναδεικνύει η παρούσα μελέτη πιθανώς να έχει σοβαρές συνέπειες. Τέτοιες προκαταλήψεις έχουν σημαντικό αρνητικό αποτύπωμα στον πραγματικό κόσμο», κατέληξε η Δρ Krems.https://www.ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ


Και γιατί τόσο πολλοί δημιουργούν online προφίλ που δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα.

Αν έχετε εξερευνήσει τον κόσμο του διαδικτυακού φλερτ, θα έχετε διαπιστώσει, ίσως με άσχημο τρόπο, ότι δεν είναι λίγοι όσοι δημιουργούν προφίλ τα οποία δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα, ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι θα καταφύγουν σε ένα «μικρό, αθώο ψέμα» για το ύψος ή το χρώμα των ματιών τους. Αυτή η συμπεριφορά είναι, πραγματικά, τόσο συνηθισμένη, που πλέον προσδιορίζεται και με έναν συγκεκριμένο όρο στα αγγλικά: Λέγεται catfishing.

Γιατί όμως τόσο πολλοί καταφεύγουν στο catfishing; Όπως απαντάει στο popsugar.com η ψυχίατρος Judith Joseph, MD, καθένας το κάνει για διαφορετικό λόγο. Όμως κάθε διαδικτυακό ψέμα πηγάζει από την ανειλικρίνεια: «Στην πιο αθώα μορφή της, κάποιος φοβάται την απόρριψη», σχολιάζει η ειδικός, για να προσθέσει: «Το πλέον κακοήθες σενάριο είναι ότι πρόκειται για κάποιον κοινωνιοπαθή, που εξαπατά συστηματικά τους άλλους, για οικονομικούς λόγους και/ή για την προσωπική του ευχαρίστηση».

«Το πλέον κακοήθες σενάριο είναι ότι πρόκειται για κάποιον κοινωνιοπαθή, που εξαπατά συστηματικά τους άλλους, για οικονομικούς λόγους και/ή για την προσωπική του ευχαρίστηση».

Τα «καμπανάκια»

Ακόμα και σε μια face to face συνάντηση είναι δύσκολο να καταλάβουμε αν ο άλλος μας λέει ψέματα, πόσο μάλλον όταν είναι κρυμμένος πίσω από μια οθόνη και δεν μπορούμε να είμαστε σίγουροι ούτε καν για την εμφάνισή του. Πάντως υπάρχουν κάποια προειδοποιητικά σημάδια ότι δεν είναι αυτός που δείχνει, σύμφωνα με την ειδικό, όπως τα παρακάτω:

-Πέφτει συχνά σε αντιφάσεις.

-Οι εικόνες που ανεβάζει θυμίζουν επαγγελματικές φωτογραφίσεις με μοντέλα.

-Βρίσκει συνέχεια προφάσεις για να μη συναντηθείτε ή ακόμα και να μη μιλήσετε στο τηλέφωνο – για παράδειγμα, ισχυρίζεται ότι είναι στο στρατό ή ότι εργάζεται στο εξωτερικό.

-Αποφεύγει να σας φέρει σε επαφή με φίλους του ή με μέλη της οικογένειάς του.

–Ζητάει χρήματα ή άλλες χάρες που σας φέρνουν σε δύσκολη θέση.

Αν έχετε αμφιβολίες για το διαδικτυακό φλερτ σας, μπορείτε να κάνετε, για αρχή, μια απλή διαδικτυακή έρευνα, γκουγκλάροντας το όνομα που σας έχει δώσει ή άλλες προσωπικές πληροφορίες -π.χ., για την επαγγελματική ιδιότητά του- ακόμα και τα ονόματα των αρχείων των φωτογραφιών του.

Έπεσα θύμα catfishing: Πώς το διαχειρίζομαι ψυχολογικά;

Η Dr. Joseph σάς συμβουλεύει να μην κατηγορήσετε τον εαυτό σας. Είναι ένα φαινόμενο που βλέπει να συμβαίνει συχνά σε ασθενείς της: «Νιώθουν ανόητοι που πίστεψαν κάποιον, ενώ θα έπρεπε να καταλάβουν ότι πρόκειται για προφανή απάτη. Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι πολλοί απατεώνες χρησιμοποιούν ένα μοτίβο εξαπάτησης που είχε ήδη αποτέλεσμα σε πολλούς άλλους, το οποίο τελειοποίησαν στην πορεία. Αντί να νιώθετε ντροπή, μιλήστε για την εμπειρία σας».

«Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι πολλοί απατεώνες χρησιμοποιούν ένα μοτίβο εξαπάτησης που είχε ήδη αποτέλεσμα σε πολλούς άλλους, το οποίο τελειοποίησαν στην πορεία».

Δώστε χρόνο και χώρο στον εαυτό σας να επεξεργαστεί τα δυσάρεστα συναισθήματα και μην υποτιμάτε τη βαρύτητα ενός τέτοιου περιστατικού: «Πολλοί βιώνουν απελπισία, ακόμα και κατάθλιψη γιατί νιώθουν ότι δεν μπορούν να μοιραστούν την εμπειρία τους με άλλους, με αποτέλεσμα να κουβαλούν αυτό το βάρος μόνοι. Το catfishing μπορεί να αφήσει τραύμα», καταλήγει η ειδικός.

www.marieclaire.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Τι είναι αυτό που κάνει κάποια ζευγάρια να μπορούν να διαχειρίζονται καλύτερα τις διαφωνίες τους και να μην καβγαδίζουν; Την απάντηση δίνει μελέτη που έγινε στον Καναδά
Όλα τα ζευγάρια, όσο ταιριαστά κι αν είναι, καβγαδίζουν συχνά-πυκνά. Καναδοί υποστηρίζουν ότι βρήκαν τον τρόπο να εξαλειφθούν οι τσακωμοί και το ζευγάρι να ζει μια ανέφελη και ευτυχισμένη ζωή.

Επιστημονική ομάδα του Πανεπιστημίου McGill στο Μόντρεαλ ρίχνει φως στην αξία της κατανόησης των συναισθημάτων του/της συντρόφου.

Συγκεκριμένα, η Lauren Human, καθηγήτρια Ψυχολογίας στο καναδικό πανεπιστήμιο και οι συνεργάτες της στο Εργαστήριο Κοινωνικής Αλληλεπίδρασης και Αντίληψης, εστίασαν σε 189 ζευγάρια για να δουν πως η συναισθηματική μετα-ακρίβεια -η ικανότητα σωστής κατανόησης της αυτοαντίληψης του συντρόφου για τον εαυτό του- επηρεάζει την ποιότητα της σχέσης.

Τα ζευγάρια που ερωτήθηκαν ήταν ως επί το πλείστον ετεροφυλόφιλα και τα περισσότερα «στρατολογήθηκαν» από την πανεπιστημιούπολη McGill. Η μέση ηλικία των συμμετεχόντων ήταν τα 23 έτη.

Οι ερευνητές ζήτησαν από τους συμμετέχοντες να συμμετάσχουν σε τρεις διαφορετικούς τύπους αλληλεπιδράσεων: μια ουδέτερη αδόμητη συνομιλία, να μιλήσουν για κάτι στο οποίο διαφώνησαν και μια θετική συζήτηση. Στη συνέχεια ερωτήθηκαν σχετικά με τα δικά τους συναισθήματα και την αντίληψη των συναισθημάτων τους από τους συντρόφους τους.

Από την επεξεργασία των στοιχείων προέκυψε ότι «ανεξαρτήτως από το πώς αισθάνεται πραγματικά ένα άτομο, το να γνωρίζει ο/η σύντροφός του/της ότι βλέπει τα συναισθήματά του ως τυπική αντίδραση σε μια δεδομένη κατάσταση, μπορεί να οδηγήσει σε καλύτερες σχέσεις μέσα σε ένα ζευγάρι – ειδικά σε καταστάσεις σύγκρουσης».

Με πιο απλά λόγια οι ειδικοί διαπίστωσαν ότι τα ζευγάρια μπορούσαν να διαχειριστούν καλύτερα μια διαφωνία όταν γνώριζαν ότι οι σύντροφοι αντιλαμβάνονταν τα συναισθήματά τους.

https://www.ygeiamou.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Όταν ο έρωτας χτυπάει την πόρτα σας, δεν έχει σημασία η ηλικία. Αυτό που έχει σημασία είναι το πάθος για ζωή και ευτυχία.
Έρωτας σε μεγάλη ηλικία: όταν το πάθος επιστρέφει
Ο έρωτας σε μεγάλη ηλικία έρχεται απρόσμενα όταν είστε άνω των 50 ή 60 ετών. Η καρδιά σας χτυπάει σαν εφηβική και έχετε και πάλι πεταλούδες στο στομάχι.

Κάτι που όλοι γνωρίζουν είναι ότι η ηλικία δεν αντιστοιχεί απαραίτητα ακριβώς στην ψυχολογική και στη συναισθηματική ωριμότητα.
Όταν όμως οι δύο διαστάσεις είναι συγχρονισμένες, μπαίνετε στη χρυσή ηλικία, μια περίοδο κατά την οποία το πάθος επιστρέφει με ένταση, διαφορετικό και ικανοποιητικό.
Σας προσκαλούμε να το αναλογιστείτε. Να αναλογιστείτε τον έρωτα που δεν πρέπει να αποκλείσετε ποτέ, την ικανότητα να ξεκινάτε από την αρχή. Μια δεύτερη ευκαιρία στην πραγματική πλήρωση.
Όταν κλείνετε την καρδιά σας στον έρωτα
Μερικές φορές κλείνετε την καρδιά σας λέγοντας στον εαυτό σας ότι είναι καλύτερα να μην ερωτευτείτε ξανά, να μην ξεκινήσετε μια καινούργια σχέση. Λέτε στον εαυτό σας ότι έχετε πληγωθεί και απογοητευτεί υπερβολικά στο παρελθόν.
Θα μπορούσατε να πείτε ότι όλα όσα συνέβησαν ήταν μαθήματα της ζωής. Όμως, μερικές φορές απλώς αισθάνεστε κουρασμένοι και δεν θέλετε καν να σκεφτείτε το ενδεχόμενο να ερωτευτείτε ξανά.
Μόνο που μερικές φορές το πεπρωμένο παίζει μαζί σας και χαίρεται να σας δοκιμάζει προκειμένου να σας δώσει ακόμα μία ευκαιρία.
Σας προσκαλεί να ερωτευτείτε ξανά.
Το αν θα κάνετε το άλμα ή όχι εξαρτάται από εσάς και από το πόσο έτοιμοι νιώθετε. Πρόκειται για μια προσωπική επιλογή, χωρίς αμφιβολία, όμως θα πρέπει πρώτα να λάβετε υπόψη σας κάτι ουσιαστικό.
Μερικές φορές μετανιώνουμε περισσότερο για τις ευκαιρίες που χάσαμε παρά για τα λάθη που κάναμε.
Ένας καινούργιος έρωτας σε μεγάλη ηλικία είναι ίσως ο καλύτερος έρωτας
Σε μερικούς ανθρώπους αρέσει να συγκρίνουν τους έρωτες που έζησαν. Τείνουμε να το κάνουμε αυτό. Μας αρέσει να αποφασίζουμε ποιος ήταν ο καλύτερος έρωτας και ποιος ο χειρότερος. Αποφασίζουμε ποιος μας πρόσφερε τα περισσότερα και ποιος ήταν χάσιμο χρόνου, προσπάθειας και ενέργειας.
Αντί να εμμένουμε στη σύγκριση των ερώτων μεταξύ τους, στην πραγματικότητα είναι καλό να κατανοήσουμε ότι κάθε έρωτας είχε τον χρόνο και την ευκαιρία του.
Τελικά, απλώς πήρατε αυτό που σας έδωσε η ζωή.
Μην μετανιώνετε. Ιδανικά θα πρέπει να αποδεχτείτε τα πράγματα ως έχουν και να καταλάβετε ότι τα καλύτερα πράγματα συμβαίνουν στο παρόν. Στο εδώ και στο τώρα ο νους σας ανοίγει και έχετε την ευκαιρία να είστε ευτυχισμένοι.
Ωραία λοιπόν… γιατί δεν δίνετε στον εαυτό σας ακόμα μία ευκαιρία; Ο έρωτας σε μεγάλη ηλικία μπορεί να δημιουργήσει ένα υπέροχο παρόν και να γίνει ακόμα και μέρος του μέλλοντός σας.Ο καλύτερος τρόπος να χτίσετε μια σταθερή, ευτυχισμένη σχέση είναι φροντίζοντας, πρώτα από όλα, για την προσωπική σας εξέλιξη, που είναι απαραίτητη για την ψυχολογική υγεία σας.

Το να θεωρείτε τον εαυτό σας δυνατό γνωρίζοντας ότι αξίζετε έναν ωραίο έρωτα και το να θεωρείτε ότι η προσωπικότητά σας χαρακτηρίζεται από θάρρος και ασφάλεια θα σας βοηθήσει να ζήσετε έναν καλύτερο έρωτα.
Τότε θα βρείτε κάποιο άτομο εξίσου ψυχολογικά σίγουρο, ένα άτομο που θα μπορεί να σας σέβεται και να σας εκτιμά. Θα γνωρίζετε πώς να εξελιχθείτε μαζί, ως ομάδα, στο ίδιο μονοπάτι. Πρόκειται για κάτι που έχει πάντα μεγάλη αξία.
Κάτι που δεν πρέπει να ξεχνάτε είναι ότι οι άνθρωποι εξελίσσονται συνεχώς. Η ηλικία σας, όσα αφήσατε πίσω σας ή οι εμπειρίες που είχατε στη ζωή σας μέχρι τώρα δεν έχουν σημασία.
Ο συνειδητός, ώριμος, γενναίος, ικανοποιητικός έρωτας σε μεγάλη ηλικία μπορεί να φέρει καινούργιο φως στην καθημερινότητά σας και πραγματικά να μετατρέψει αυτήν την περίοδο της ζωής σας σε μια υπέροχη εποχή.
Η ομορφιά του έρωτα σε μεγάλη ηλικία
Ο έρωτας σε μεγάλη ηλικία είναι ξεχωριστός, ωστόσο υποτιμάται.
Η κουλτούρα, οι ταινίες, ακόμα και η λογοτεχνία μας δίνουν έμφαση στον νεανικό έρωτα, στη συναισθηματική ένταση που φαινομενικά προορίζεται μόνο για τους εικοσάχρονους.
Όμως ο μεγάλος έρωτας μπορεί να έχει γκρίζα μαλλιά. Οι πιο παθιασμένοι έρωτες συχνά έρχονται σε μεγαλύτερη ηλικία, όταν το χαμόγελό σας μπορεί να συνοδεύεται από λίγες (ή περισσότερες) ρυτίδες.
Δεν έχει σημασία, επειδή τα συναισθήματα δεν έχουν ηλικία. Ο πιο όμορφος έρωτας μπορεί να έρθει στην εφηβεία σας, ξανά μετά τα είκοσι χρόνια σας και ξανά σε μεγαλύτερη ηλικία.
Το πάθος μπορεί να έρθει πολλές φορές στον δρόμο σας. Θα σας γεμίσει μόνο αν είστε έτοιμοι και αν αποφασίσετε οι ίδιοι ότι αξίζει τον κόπο να ζήσετε έναν έρωτα σε μεγάλη ηλικία.
Μπορεί να σας ενδιαφέρει ...
Αληθινή αγάπη σημαίνει προσφορά ηρεμίας και σταθερότητας

https://meygeia.gr/e

Σχέσεις - Σεξ

Στις σχέσεις, υπάρχουν ορισμένοι κανόνες, τους οποίους ακούμε ξανά και ξανά, τόσες πολλές φορές, με αποτέλεσμα να αγωνιζόμαστε να τους ακολουθήσουμε κατά γράμμα. Κι όμως, οι θεραπευτές επισημαίνουν ότι ορισμένοι από αυτούς τους κανόνες δεν λειτουργούν για όλα τα ζευγάρια.

Επομένως, αν αισθανόμαστε ότι η σχέση μας είναι καταδικασμένη απλώς και μόνο επειδή δεν τους τηρούμε, ίσως ήρθε η ώρα να αναθεωρήσουμε.

Παρακάτω, οι ειδικοί σχέσεων αποκαλύπτουν κανόνες, τους οποίους ακόμη και αν τους αγνοήσουμε, η γη θα συνεχίσει να γυρίζει.

Δεν πηγαίνουμε για ύπνο μαλωμένοι
Ενώ πολλά ζευγάρια το ορκίζονται, ο συγκεκριμένος κανόνας απλά δεν λειτουργεί για όλους μας. Στην πραγματικότητα, το να αναγκάζουμε τον εαυτό μας να παραμείνει ξύπνιος προσπαθώντας να λύσουμε μια παρεξήγηση, ακόμα κι αν νιώθουμε ότι το κεφάλι μας κοντεύει να σπάσει, ίσως ωθήσει τα πράγματα στα άκρα.

Ο ερευνητής ζητημάτων γάμου, Τζον Γκότμαν, έχοντας μελετήσει την ψυχολογική και σωματική υπερένταση που νιώθουν οι άνθρωποι κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, διαπιστώνει ότι υπό αυτές τις συνθήκες, καθίσταται σχεδόν αδύνατο να προκύψει μια παραγωγική συζήτηση.

Δεν είναι παράλογο να διεκδικούμε τον χρόνο και το χώρο προκειμένου να ηρεμήσουμε μετά από έναν καυγά με τον σύντροφό μας. Ακόμη κι αν αυτό συνεπάγεται ότι θα τύχει ορισμένες φορές να πέσουμε για ύπνο θυμωμένοι. Ένας καλός βραδινός ύπνος θα μας εξοπλίσει με υπομονή, έτσι ώστε να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας, χωρίς να φανούμε επιθετικοί απέναντι στον σύντροφό μας, ενώ με αυτό τον τρόπο, θα είμαστε και οι ίδιοι καλύτεροι ακροατές.

«Οι ώρες που περνάμε χωριστά θα βοηθήσουν και τους δυο μας να επανέλθουμε στη συζήτηση με πιο παραγωγικό και στοργικό τρόπο», επισημαίνει στην HuffPost η Ανίσα Πιράστεχ, ιδιοκτήτρια του Act2Change Therapy & Wellness Center, στην Ατλάντα.

Ωστόσο, είναι σημαντικό να μην διακόψουμε τη συζήτηση με απότομο τρόπο. Αντ’ αυτού, ορίζουμε μια ώρα, προκειμένου να συνεχίσουμε τη συζήτησή μας με καθαρό μυαλό, μας συμβουλεύει η Πιράστεχ.


Πρέπει να κάνουμε σεξ συγκεκριμένο αριθμό φορών μέσα στην εβδομάδα
Το σεξ είναι ένας τρόπος να συνδεθούμε με τον σύντροφό μας κι όχι κάτι που αισθανόμαστε πιεσμένοι να κάνουμε για να πετύχουμε κάποιο νοερό όριο, το οποίο θεωρούμε ότι εξασφαλίζει την καλή υγεία της σχέσης μας.

Άλλωστε, οι σεξουαλικές ορμές παρουσιάζουν διακυμάνσεις με την πάροδο του χρόνου. Σε μια εποχή της ζωής μας, το σεξ μπορεί να αποτελεί προτεραιότητα, ενώ σε μια άλλη, να βρίσκεται πιο χαμηλά στη λίστα. Η περιττή πίεση σχετικά με το πόσο συχνά «πρέπει» να κάνουμε σεξ, ίσως οδηγήσει σε αμοιβαία δυσαρέσκεια, εξηγεί η Κέιτλιν Χάρισον, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στην Kindman & Co, στο Λος Άντζελες.

Δεν βγαίνουμε ραντεβού ενώ κουβαλάμε τραύματα από έναν προηγούμενο δεσμό
Όλοι μας φέρουμε συναισθηματικές αποσκευές, σύμφωνα με τον ο κλινικό ψυχολόγο Ράιαν Χάουζ.

Το θέμα δεν είναι ο πόνος ή το τραύμα από το παρελθόν μας, αλλά ο τρόπος που διαχειριζόμαστε τις εν λόγω δυσκολίες.

«Οι ειλικρινείς συζητήσεις γύρω από τα τραύματα θα μας βοηθήσουν να προσδιορίσουμε αν ταιριάζουμε ή όχι», εξηγεί ο Χάουζ.

Καθένας οφείλει να αναλάβει ακριβώς ίσες υποχρεώσεις σε ό,τι αφορά τις δουλειές του σπιτιού
Συζητώντας με ζευγάρια, η συγγραφέας του «Fair Play», Εβ Ρόντσκι, συμπεραίνει ότι δεν είναι απαραίτητο να αναλαμβάνουν και οι δύο σύντροφοι τον ίδιο αριθμό εργασιών, αρκεί οι δύο τους να το συμφωνήσουν από κοινού.
Το να προσπαθούμε να χωρίσουμε τα πάντα ακριβώς στη μέση, ίσως καταντήσει εξαντλητικό, σύμφωνα με την σύμβουλο γάμου Άμπιγκέηλ Μέικπις.

«Αντίθετα, προσπαθούμε να χωρίσουμε τις δουλειές του σπιτιού με βάση τις ατομικές δυνατότητες και τα ενδιαφέροντά μας. Έτσι θα είμαστε και οι δύο πιο ευτυχισμένοι», μας προτρέπει.

Εφόσον κάποιος από τους δύο απατήσει, ο χωρισμός είναι μονόδρομος
Οι άνθρωποι τείνουν να πιστεύουν ότι η πίστη ή η έλλειψή της, αποτελεί αντανάκλαση της δέσμευσης απέναντι στη σχέση, σύμφωνα με τη Μέικπις. Ωστόσο η πίστη από μόνη της δεν ισοδυναμεί με τη δέσμευση, ούτε αποτελεί μοναδικό δείκτη μιας υγιούς σχέσης.

Ορισμένα ζευγάρια χωρίζουν αφότου ο ένας σύντροφος απατήσει, επειδή πιστεύουν ότι μια σχέση είναι αδύνατο «να επιδιορθωθεί» μετά την απιστία. Σε κάποιες περιπτώσεις ο τερματισμός της σχέσης ίσως να είναι η σωστή απόφαση.

Ωστόσο, η απιστία δεν είναι συνώνυμη του τέλους. Η αντιμετώπιση του προβλήματος είναι εφικτή, εφόσον και οι δύο πλευρές δεσμεύονται να το αντιμετωπίσουν μαζί.

Αν αγαπάμε κάποιον, βάζουμε πάντα τις ανάγκες του πάνω από τις δικές μας
Ο Χάουζ έχει δει πάρα πολλές σχέσεις να καταρρέουν επειδή ο ένας σύντροφος παραμελούσε τις δικές του ανάγκες, δίνοντας προτεραιότητα στις ανάγκες του συντρόφου του.

«Σίγουρα, υπάρχουν στιγμές που απαιτούν την αυτοθυσία για χάρη του συντρόφου μας. Ωστόσο, όταν αυτό γίνεται διαρκώς σε βάρος των δικών μας επιθυμιών, με μαθηματική ακρίβεια επέρχεται σωματική και συναισθηματική εξουθένωση», προειδοποιεί ο Χάουζ.

Ας κατανοήσουμε ότι δεν είναι εγκληματικό να λέμε «όχι». Μερικά φορές μάλιστα, επιβάλλεται.

Δεν εκφράζουμε το παράπονό μας
Πολλοί από τους πελάτες της Πιράστεχ φοβούνται πως αν εκφράσουν τις ανάγκες και τους προβληματισμούς τους, αυτό μεμιάς θα τους κάνει να φαίνονται επιθετικοί ή γκρινιάρηδες. Προτιμούν να βάλουν στην άκρη αυτό που τους ενοχλεί παρά να ταράξουν τα νερά.

«Είναι προτιμότερο να ενημερώσουμε τον σύντροφό μας για την επιθυμία μας να συζητήσουμε ένα σημαντικό θέμα και να αφιερώσουμε λίγο χρόνο προκειμένου να επιδιώξουμε την άμβλυνση τυχόν διαφορών. Μεταδίδουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας με διεκδικητικό και στοχαστικό τρόπο», μας παροτρύνει η Πιράστεχ.

Πρέπει να επιδιδόμαστε στα ίδια χόμπι
Το να έχουμε ένα κοινό πάθος για τη γιόγκα είναι υπέροχο. Ωστόσο, το να έχουμε διαφορετικά ενδιαφέροντα δεν σημαίνει ότι η σχέση μας είναι προορισμένη να αποτύχει.

«Συνήθως είναι οι διαφορές μας που μας ελκύουν στους άλλους και μακροπρόθεσμα μπορούν πραγματικά να ενισχύσουν ένα δεσμό. Αυτές οι διαφορές ίσως αποδειχθούν ευεργετικές. Ίσως μας ανοίξουν ένα παράθυρο σε μια νέα προοπτική. Επιπλέον, η διατήρηση των δικών μας ενδιαφερόντων προσθέτει ένα είδος υγιούς ανεξαρτησίας στη σχέση.

Εάν ο σύντροφός μας ενδιαφέρεται πραγματικά για εμάς, οφείλει να προβλέπει τις ανάγκες μας
Μερικοί από εμάς περιμένουμε από τον σύντροφό μας να μας γνωρίζει τόσο καλά και να είναι διαρκώς σε θέση να προβλέψει τί χρειαζόμαστε σε μια δεδομένη στιγμή. Ωστόσο, το γεγονός ότι μπορούν ή δεν μπορούν να διαβάσουν το μυαλό μας, δεν καθιστά τους συντρόφους μας λιγότερο ή περισσότερο άξιους για εμάς. Το σωστό είναι να μάθουμε να ζητάμε αυτό που θέλουμε.

«Μπορεί να φαίνεται κουραστικό να επαναλαμβανόμαστε, ωστόσο είναι λιγότερο επιζήμιο από την απογοήτευση που βιώνουμε όταν δεν παίρνουμε αυτό που περιμέναμε», δεν παραλείπει να αναφέρει ο Χάουζ.

https://www.huffingtonpost.gr/

Σχέσεις - Σεξ

Πώς να καταλάβετε αν σας κοροϊδεύουν σε μια σχέση, φιλία ή στη δουλειά
Photo: Aimee Vogelsang / Unsplash

Το «Breadcrumbing» είναι μια λεπτή τεχνική χειραγώγησης που χρησιμοποιείται για τη δημιουργία μιας μονόπλευρης σχέσης. Δείτε πώς μπορείτε να την εντοπίσετε.
Λίγα πράγματα είναι χειρότερα από το να νιώθεις απογοητευμένος. Η μεγάλη ευκαιρία που σας έκανε να ενθουσιαστείτε εξαφανίζεται ξαφνικά, ή η νέα σχέση που νομίζατε ότι κερδίζει πραγματικά έδαφος εξαφανίζεται στον αέρα. Αν αυτά τα σενάρια σας φαίνονται οικεία, είναι πιθανό να βιώνεται ή να έχετε βιώσει «breadcrumbing».

Πέρα από τους συνειρμούς του Χάνσελ και της Γκρέτελ (λόγω της αυτολεξεί μετάφρασης του όρου ως ψίχουλα ψωμιού), με απλά λόγια, το «breadcrumbing» περιλαμβάνει την παραπλάνηση κάποιου και τη διατήρηση των ελπίδων του μέσα από μικρές και επιφανειακές πράξεις ενδιαφέροντος. Ένας ή μία breadcrumber μπορεί να σας φλερτάρει έντονα, να σας έχει «ταράξει στη φιλοφρόνηση» ή να φαίνεται ότι ασχολείται έντονα μαζί σας στην αρχή, αλλά τελικά να καταλήξει να σας απογοητεύσει με κενές υποσχέσεις και συναισθηματική εγκατάλειψη.

Διαβάστε επίσης: Οι έρευνες λένε ότι η δεκαετία των 40 είναι η πιο δυστυχισμένη ηλικία του σύγχρονου ανθρώπου
Και το breadcrumbing δεν περιορίζεται μόνο στις σχέσεις. Μπορεί να συμβεί στο χώρο εργασίας, στην οικογένεια, στις φιλίες, ακόμα και στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.

Ωστόσο, τα καλά νέα είναι ότι υπάρχουν ορισμένα βασικά σημάδια που το καθιστούν εύκολο να εντοπιστεί.

Γράφοντας για το Psychology Today, ο καθηγητής επικοινωνίας Preston Ni μοιράζεται τα πέντε πιο προφανή σημάδια του breadcrumbing και τι να κάνετε αν τα αντιμετωπίσετε.

Η σχέση είναι σαν ένα συναισθηματικό τρενάκι του λούνα παρκ
Αν κάποιος στη ζωή σας είναι μονίμως καυτός και ψυχρός με εναλλαγές, αυτό μπορεί να έχει συναισθηματικό φόρο. «Όσοι βρίσκονται στο έλεος του breadcrumbing βιώνουν συχνά ένα συναισθηματικό τρενάκι του τρόμου: απογοητευμένοι τον περισσότερο καιρό, με περιστασιακές ψεύτικες ελπίδες, μαζί με σύγχυση και αυτοαμφισβήτηση», γράφει ο Ni.

Υποστηρίζει ότι συχνά τα θύματα του breadcrumbing αρχίζουν να αμφισβητούν και να κατηγορούν τον εαυτό τους αφού βιώσουν την παραμέληση, αναρωτώμενοι τι έκαναν για να προκαλέσουν την απόσταση του άλλου ατόμου.

Πιάνεται τον εαυτό σας να αλλάζει συμπεριφορά όταν αναζητάτε το επόμενο «ψίχουλο»
Ως άνθρωποι, λαχταράμε την επιβεβαίωση, αλλά αν διαπιστώνετε ότι αλλάζετε δραματικά τον τρόπο που αισθάνεστε ή ενεργείτε για να «μείνετε στο πλευρό» κάποιου άλλου, αυτό είναι ένδειξη μιας πολύ μονόπλευρης σχέσης.

Όπως το θέτει o Ni: «Σε πολλές περιπτώσεις, το “ψωμοτύρι” μπορεί να επηρεάσει τη σχεσιακή εξάρτηση, όπου το θύμα συνεχίζει να αναζητά την επόμενη μπουκιά ψεύτικης ελπίδας για να διατηρήσει την ψευδαίσθηση της θετικής σχέσης.Ορισμένα θύματα του breadcrumbing μπορεί να προσπαθούν περισσότερο να ικανοποιήσουν και να αποδείξουν την αξία τους, χωρίς να λαμβάνουν πραγματική αναγνώριση και ανταπόδοση σε αντάλλαγμα».

Πάντα περιμένετε κάτι από τον άλλον
Όταν είστε «ψωμοτύρι», επειδή εξαρτάστε τόσο πολύ από το καπρίτσιο του άλλου ατόμου, μπορεί να βρεθείτε συχνά να περιμένετε – από τον breadcrumber να σας στείλει μήνυμα ή να σας τηλεφωνήσει, να τηρήσει μια υπόσχεση που έχει δώσει εδώ και καιρό ή να δείξει επιτέλους δέσμευση σε μια σχέση. Αυτό δεν είναι ποτέ μια ωραία εμπειρία και μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερα συναισθήματα απόρριψης ή ανεπάρκειας.

«Σε αυτό το παιχνίδι αναμονής, δημιουργείται μια ανθυγιεινή και άνιση δυναμική. Ο breadcrumber κατέχει τη δύναμη της προσοχής, της αποδοχής και της έγκρισης, ενώ το θύμα παραδίδει τη δύναμη της προτεραιότητας, της ανεξαρτησίας και του αυτοσεβασμού του», εξηγεί ο Νi.

Ξέρετε ότι σας χρησιμοποιούν και νιώθετε ότι σας χειραγωγούν – αλλά είστε σε άρνηση
Βαθιά μέσα τους, πολλά θύματα του breadcrumbing γνωρίζουν ότι τους καθοδηγούν και τους παρασύρουν, λέει ο Νi. «Ωστόσο, κάποιοι μπορεί να συνεχίσουν να παραμένουν στη σχέση για να αποφύγουν να αντιμετωπίσουν την οδυνηρή αλήθεια ότι ο breadcrumber δεν ενδιαφέρεται πραγματικά, και από φόβο μήπως χάσουν την ψεύτικη ασφάλεια».

Αν βρεθείτε σε αυτή την κατάσταση, ο Νi συμβουλεύει να ρωτήσετε τον εαυτό σας: «Αξίζω κάτι καλύτερο από τον τρόπο που μου φέρονται σε αυτή τη σχέση;».

Η απάντηση είναι σχεδόν σίγουρα ναι, και ίσως ήρθε η ώρα να εξετάσετε το ενδεχόμενο να απομακρυνθείτε, εκτός αν μπορέσετε να διαπραγματευτείτε υγιέστερα όρια.

Νιώθετε μοναξιά και κενό μέσα στη σχέση σας
Το να αισθάνεστε απογοητευμένοι από κάποιον που σας ενδιαφέρει είναι δύσκολο να το χειριστείτε. Σύμφωνα με τον Νi, το αποτέλεσμα όλων των παραπάνω καταστάσεων είναι ότι το θύμα του επίμονου breadcrumber συχνά αισθάνεται μοναξιά, αποθάρρυνση, κατάθλιψη και ίσως πάνω απ’ όλα κενό.

Το κλειδί είναι να αναζητήσετε σχέσεις με αληθινή ουσία, που σας επιτρέπουν να είστε ο εαυτός σας χωρίς όρους, με ανθρώπους που σας στηρίζουν ό,τι κι αν συμβεί.

https://www.in.gr/

© 2017 Forwoman.gr
facebook_page_plugin
Τα cookies βοηθάνε στην καλύτερη εμπειρία σας στην περιήγηση της ιστοσελίδας μας, συνεχίζοντας συμφωνείτε με τη χρήση τους.